{"id":198,"date":"2007-10-10T00:14:38","date_gmt":"2007-10-10T00:14:38","guid":{"rendered":"https:\/\/www.blogsoestado.com\/joaquimhaickel\/2007\/10\/10\/4-listas-engracadas\/"},"modified":"2007-10-10T00:14:38","modified_gmt":"2007-10-10T00:14:38","slug":"4-listas-engracadas","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.blogsoestado.com\/joaquimhaickel\/2007\/10\/10\/4-listas-engracadas\/","title":{"rendered":"4 listas engra\u00e7adas"},"content":{"rendered":"

<\/font><\/b><\/p>\n

Tenho um bom amigo que me manda pelo menos 50 mensagens eletr\u00f4nicas por dia, ent\u00e3o resolvi compartilhar com voc\u00eas, sempre que for poss\u00edvel, algumas delas (apenas algumas…rsrsrsrs). Espero que apreciem. <\/b> <\/font> <\/font> <\/p>\n

48 perguntas que n\u00e3o calam<\/font><\/b><\/p>\n

1. Por que laranja chama laranja e lim\u00e3o n\u00e3o chama verde?
2. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Por que quem trabalha no mar se chama marujo? Ent\u00e3o quem trabalha no ar deveria ser ara\u00fajo?
4. Por que ‘separado’ se escreve tudo junto e ‘tudo junto’ se escreve separado?
5. Por que os kamikazes usavam capacete?
6. Por que se deve usar agulha esterilizada para inje\u00e7\u00e3o letal em um condenado a morte?
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando est\u00e3o no banheiro?
8. Para que serve o bolso em um pijama?
9. Por que os avi\u00f5es n\u00e3o s\u00e3o fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
10. Ad\u00e3o tinha umbigo?
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele n\u00e3o usa short no desenho?
12. Se o super-homem \u00e9 t\u00e3o inteligente, por que usa a cueca por fora da cal\u00e7a?
13. O Pluto e o Pateta s\u00e3o cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto n\u00e3o?
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa \u00e9poca antes de Cristo?
16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explos\u00f5es t\u00e3o barulhentas se o som n\u00e3o se propaga no v\u00e1cuo?
17. Por que aquele filme c\/ Kevin Costner se chama ‘Dan\u00e7a com Lobos’ se s\u00f3 aparece um \u00fanico lobo durante toda est\u00f3ria?
18. Se o vinho \u00e9 l\u00edquido, como pode ser seco?
19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais for\u00e7a, quando a pilha est\u00e1 fraca?
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
22. Quando inventaram o rel\u00f3gio, como sabiam que horas eram para poder acert\u00e1-lo?
23. Por que quando voc\u00ea p\u00e1ra no sinal vermelho, tem sempre algu\u00e9m no carro do lado com o dedo no nariz?
24. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
25. Como foi que a placa ‘\u00c9 Proibido Pisar Na Grama’ foi colocada?
26. SE OS HOMENS S\u00c3O TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?
27. Por que a s\u00e9rie se chamava ‘Miss\u00e3o Imposs\u00edvel’ se eles sempre conseguiam realizar as miss\u00f5es?
28. Por que o Coiote continua comprando produtos da marca ACME, se eles d\u00e3o tantos problemas?
29. Quando o Super-homem se troca na cabine telef\u00f4nica, onde ele deixa as roupas?
30. Como \u00e9 que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
31. Se a M\u00f4nica \u00e9 do mesmo tamanho do Cebolinha e do Casc\u00e3o, por que eles a chamam de baixinha?
32. Por que deram ao filme o nome de ‘O Massacre da Serra El\u00e9trica’ se a serra em quest\u00e3o n\u00e3o tem fio, \u00e9 uma moto-serra?
33. Por que no filme ‘O Planeta dos Macacos’ o astronauta n\u00e3o desconfia em que planeta est\u00e1, se todos os macacos falam ingl\u00eas?
34. Por que os pilotos de avi\u00e3o passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto t\u00eam algum problema e n\u00e3o podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instru\u00e7\u00f5es da torre de comando?Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca v\u00e3o ao banheiro sozinhas?
35. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
36. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar afinal do campeonato de futebol, mas se esquecem do anivers\u00e1rio de casamento?
37. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando o cabelo dessa cor?
38. Por que as mulheres se esfor\u00e7am tanto para que os maridos mudem seus h\u00e1bitos e depois de alguns anos reclamam que eles n\u00e3o s\u00e3o mais aqueles com quem elas se casaram?
39. Se o casamento \u00e9 bom, por que precisa ter testemunhas?
40. Como \u00e9 que a gente sabe que a carne de chester \u00e9 de chester se ningu\u00e9m nunca viu um chester?
41. Se c\u00e1rcere e pris\u00e3o s\u00e3o sin\u00f4nimos, por que carcereiro e prisioneiro n\u00e3o s\u00e3o?
42. Por que a palavra ‘grande’ \u00e9 menor que a palavra ‘pequeno’?
43. Por que a gente l\u00ea da esquerda pra direita, mas vira as p\u00e1ginas da direita pra esquerda?
44. Se eu quiser que a minha senha de acesso \u00e0 internet seja ‘**********’, como eu fa\u00e7o para que ela n\u00e3o apare\u00e7a na tela e todo mundo descubra?
45. Por que debaixo das poltronas dos avi\u00f5es existem coletes salva-vidas, mas n\u00e3o h\u00e1 p\u00e1ra-quedas?
46. Se o l\u00e1pis n\u00famero 2 \u00e9 o mais vendido, por que ele ainda \u00e9 o n\u00famero 2?
47. Por que os bancos cobram taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu n\u00e3o tenho fundos para pagar?
48. Por que, quando algu\u00e9m nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que voc\u00ea perdeu?’<\/font><\/p>\n

24 frases mais ditas antes da morte <\/font> <\/b> <\/p>\n

1. ‘Atira se for homem!’
2. ‘Atravessa correndo que d\u00e1.’
3. ‘Ah, n\u00e3o se preocupe, o que n\u00e3o mata, engorda’
4. ‘Fica tranq\u00fcilo que este alicate \u00e9 isolado’
5. ‘Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milh\u00e3o’
6. ‘Adoro essas ruas, pois s\u00e3o super tranq\u00fcilas’
7. ‘Tem certeza que n\u00e3o tem perigo?’
8. ‘Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu p\u00e1ra-quedas’
9. ‘Aqui \u00e9 o PT-965 decolando em seu primeiro v\u00f4o solo’
10. ‘Confie em mim’
11. ‘Aqui \u00e9 o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbul\u00eancia’
12. ‘Capacete? Imagine! Ta calor’
13. ‘Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. N\u00e3o ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer’
14. ‘Deixa comigo’
15. ‘Desce desse \u00f4nibus e me encara de frente, sua bicha!’
16. ‘Voc\u00ea \u00e9 grande, mas n\u00e3o \u00e9 dois!’
17. ‘Kung-Fu nada. Eu vou acabar com voc\u00ea’
18. ‘Vamos l\u00e1 que n\u00e3o tem erro’
19. ‘Seja o que Deus quiser’
20. ‘Pode mexer. \u00c9 Pitbull, mas \u00e9 mansinho’
21. ‘JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOO…’
22. ‘Pode cortar… tenho certeza que \u00e9 o fio azul!’
23. ‘Pra que serve esse bot\u00e3o?’
24. N\u00e3o ta carregada!’<\/font><\/p>\n

12 tipos de mulher-fruta <\/font> <\/b><\/p>\n

1. Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caro\u00e7os e tem a casca grossa
2. Mulher Banana: \u00e9 pesada e d\u00e1 indigest\u00e3o se for comida antes de dormir
3. Mulher Abacaxi: gostosa, por\u00e9m a prepara\u00e7\u00e3o requer muita paci\u00eancia.
4. Mulher Morango: \u00e9 bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
5. Mulher Lim\u00e3o: com pinga \u00e9 uma delicia, mas depois d\u00e1 uma ressaca…
6. Mulher Acerola: \u00e9 pequena, azeda e boa para curar resfriado.
7. Mulher Jaca: ningu\u00e9m consegue comer todo dia.
8. Mulher Coco: tem a cabe\u00e7a dura e cheia d’\u00e1gua.
9. Mulher Framboesa: s\u00f3 d\u00e1 no estrangeiro.
10. Mulher Laranja Lima: s\u00f3 d\u00e1 de vez em quando e n\u00e3o tem gosto de nada.
11. Mulher Kiwi: \u00e9 estranha, mas \u00e9 gostosa.
12. Mulher cana-de-a\u00e7\u00facar: \u00e9 bem docinha, mas depois de chupada s\u00f3 sobra o baga\u00e7o.<\/font><\/p>\n

6 ind\u00edcios de se voc\u00ea est\u00e1 ficando gay <\/font> <\/b> <\/p>\n

1. Ter um gato: s\u00f3 um homossexual consumado teria um gato. Um gato \u00e9 a vers\u00e3o boiola do cachorro. Lava-se com a pr\u00f3pria l\u00edngua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda rela\u00e7\u00e3o gay. Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade masculina: ‘\u00f4 bosta de cachorro, venha c\u00e1’, ‘deita, caralho!’. J\u00e1 um gato: Tsi, tsi, tsi’, ‘vem c\u00e1 gatinho peludinho’… Bichona!!!
2. Pedir caf\u00e9 descafeinado, caf\u00e9 com leite desnatado, ou, c\u00famulo, Coca light, a n\u00e3o ser que voc\u00ea seja Diab\u00e9tico. Se n\u00e3o for… \u00e9 Viadinho! Caf\u00e9 tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Voc\u00ea s\u00f3 pode colocar conhaque ou u\u00edsque, o resto \u00e9 coisa de mulherzinha.
3. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde j\u00e1 se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: ‘Desculpe, voc\u00ea poderia me dar um peda\u00e7o de bolo de ameixa e um brownie’, v\u00e1 se foder seu putinho! Com mais de 20 times na primeira divis\u00e3o, cada um com pelo menos 25 jogadores, e voc\u00ea ainda reserva espa\u00e7o na mem\u00f3ria para se lembrar de nome de torta?
4. Dirigir com as duas m\u00e3os \u00e9 viadagem. Se os caub\u00f3is conseguem enla\u00e7ar os touros com uma s\u00f3 m\u00e3o, por que um homem precisaria de duas m\u00e3os para segurar o volante? As duas m\u00e3os no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a m\u00e3o direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de r\u00e1dio, falar ao telefone, fumar, segurar um sandu\u00edche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a m\u00e3o na coxa da namorada. Dirigir com as duas m\u00e3os no formato do rel\u00f3gio \u00e0s 10:10, voc\u00ea \u00e9 um Boiolinha.
5. Repara demais no modo de vestir de uma mulher e pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade s\u00f3 se lembra da qualidade dos airbags e do p\u00e1ra-choques da menina.
6. Aquele que recebe e reenvia e-mails sobre amizade, amor, ternura e outras balelas que ainda por cima v\u00eam ilustradas com fotos de crian\u00e7as, flores, anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda amea\u00e7am que se n\u00e3o repassar, algo de terr\u00edvel lhe vai acontecer.<\/font><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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