{"id":268,"date":"2008-05-28T08:17:18","date_gmt":"2008-05-28T11:17:18","guid":{"rendered":"https:\/\/www.blogsoestado.com\/joaquimhaickel\/2008\/05\/28\/268\/"},"modified":"2008-05-28T08:17:18","modified_gmt":"2008-05-28T11:17:18","slug":"268","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.blogsoestado.com\/joaquimhaickel\/2008\/05\/28\/268\/","title":{"rendered":"Carta de Laila"},"content":{"rendered":"

Leiam o texto abaixo, escrito por minha filha Laila, e vejam se eu n\u00e3o tenho que realmente agradecer a Deus pelo acidente que aconteceu comigo na ultima quinta-feira, dia 22, Corpus Christie!?<\/font><\/strong>\u00a0<\/p>\n

Medo. Medo de te perder por t\u00e3o pouco. Um segundo muda tudo. Todo o curso de uma vida. Se talvez tu tivesse sa\u00eddo de casa trinta segundos antes ou depois n\u00e3o aconteceria nada. Eu n\u00e3o teria que segurar a n\u00e1usea de escutar a voz da minha irm\u00e3 tr\u00eamula ao telefone dizendo ‘teu pai sofreu um acidente’, nem ter os joelhos fraquejando fazendo eu me sentar sem eu mesma querer, nem n\u00e3o saber de onde saiu uma voz muito mais grossa e firme do que a minha de praxe ao perguntar vezes seguidas: ‘Cala a boca e me diz se ele t\u00e1 bem. Ele t\u00e1 bem? Ele t\u00e1 BEM? ELE T\u00c1 BEM? Me diz se ele t\u00e1 bem’. O sil\u00eancio do segundo entre a pergunta e a resposta pareceu minutos, meus ouvidos n\u00e3o captavam nada, era o v\u00e1cuo, era um precip\u00edcio, ecoando meus \u00faltimos pensamentos antes de receber a liga\u00e7\u00e3o: tu, trajando a melhor roupa, em um tapete vermelho, e eu rindo das tuas falhas tentativas de se comunicar em ingl\u00eas, o verdadeiro Tarzan.<\/p>\n

Conhecendo bem a minha fam\u00edlia, todos desabariam, todos enlouqueceriam, perderiam o senso, dramatizariam. E eu tamb\u00e9m n\u00e3o sei de onde tirei qualquer for\u00e7a pra n\u00e3o chorar. Tudo o que eu sabia era que se deixasse derramar uma l\u00e1grima, outras mil cairiam, todos os meus medos e anseios tomariam conta de mim e eu perderia qualquer controle, qualquer chance de passar for\u00e7a e convic\u00e7\u00e3o de que tudo mesmo estava bem \u00e0s pessoas ao meu redor.<\/p>\n

Eu odeio hospitais, tu sabes disso. Eu odeio hospitais por como as pessoas viram hipocondr\u00edacas em hospitais, em como hospitais levam as pessoas a falarem de trag\u00e9dias e em acreditar piamente que alguma coisa tem que est\u00e1 errada. Hospitais s\u00e3o ambientes pesados, n\u00e3o existem sorrisos, n\u00e3o existem esperan\u00e7as, quando o essencial seria ter, sendo um ambiente de cura, de descanso, de recupera\u00e7\u00e3o do corpo e consequentemente esp\u00edrito. E eu odiei tudo naquele hospital. Eu n\u00e3o aguentei ficar na sala de espera com toda aquela gente. Eu s\u00f3 conseguia ficar andando de um lado pro outro, do lado de fora, respirando fundo, procurando manter minha calma. ‘T\u00e1 tudo bem…’.<\/p>\n

Provavelmente foi estranho pra tantos me verem t\u00e3o serena enquanto minha irm\u00e3 se debulhava em l\u00e1grimas e express\u00f5es de preocupa\u00e7\u00e3o que distorciam-lhe tanto a face que minha raiva aumentava s\u00f3 de estar perto. O sentimento errado, mas nisso n\u00e3o podemos escolher como nos sentir. N\u00e3o sentia raiva dela, sentia raiva da situa\u00e7\u00e3o. N\u00e3o queria escutar ningu\u00e9m falando, ningu\u00e9m explicando as vers\u00f5es dos fatos, n\u00e3o queria ter que escutar as mil e uma hist\u00f3rias de pessoas que sa\u00edam de acidentes aparentemente bem e conscientes, mas com alguma hemorragia s\u00e9ria interna. Eu n\u00e3o precisava de nada daquilo, tudo j\u00e1 se passava na minha cabe\u00e7a em um turbilh\u00e3o. Gra\u00e7as a essa for\u00e7a, desconhecida por mim at\u00e9 aquele momento, eu fui capaz de suplantar todos os pensamentos negativos pela simples frase ‘ele t\u00e1 bem’, pelo querer que aquilo fosse verdade.<\/p>\n

Me enfiaram dentro da UTI. Tua preocupa\u00e7\u00e3o em me ver ali, te vendo com o rosto coberto de sangue seco, preocupado de eu estar preocupada, me atingiu, mas mais uma vez, n\u00e3o sei como consegui manter uma express\u00e3o de calma e falar t\u00e3o tranquilamente que eu s\u00f3 tinha entrado pra te dar um beijo e ao nem estar ali ao teu lado por cinco segundos, sair.<\/p>\n

Isso me lembrou como quando eu ca\u00ed do cavalo, naquela viagem que fizemos, em cima de uma pedra e tudo o que tu fizeste foi rir com tranquilidade e falar pra eu levantar dizendo que n\u00e3o tinha acontecido nada, quando meu maior medo era ter perdido o movimento das pernas. Eu e tu somos dram\u00e1ticos, e sim, sempre pensamos no pior: ‘n\u00e3o vou andar mais pro resto da vida’ ou ‘meu c\u00e9rebro deve estar \u00e0 mostra mas eu n\u00e3o consigo sentir, afinal de contas, de onde vem tanto sangue?’. Percebo agora que tudo o que eu quis te passar ficando s\u00f3 cinco segundos ao teu lado, sorrir e dizer que eu tinha ido l\u00e1 s\u00f3 pra te dar um beijo e que eu sabia que tava tudo bem, foi pra te passar uma seguran\u00e7a que eu sabia que tu n\u00e3o tinha. N\u00f3s dois al\u00e9m de dram\u00e1ticos, somos muito, muito medrosos. Pelo menos n\u00e3o sou eu que passo mal s\u00f3 em ver sangue.<\/p>\n

Eu tinha passagens compradas pra uma viagem em algumas horas daquela espera torturante de algum resultado de novos exames, pensei em n\u00e3o ir mais, em ficar, pensei que ainda assim poderia ter alguma coisa que os m\u00e9dicos n\u00e3o haviam captado, e no meio da viagem eu recebesse um telefonema muito pior. Eu tive medo, eu tive muito medo. Eu tanto esperava por uma certeza que estava realmente tudo bem, quanto um tempo s\u00f3 pra mim, pra que eu pudesse chorar o que tava preso por um n\u00f3 dolorido aqui dentro.<\/p>\n

Quando falei contigo de novo tu ainda quis saber o que eu ainda fazia ali! V\u00ea se pode… E tu me disse pra eu ir cuidar de arrumar minha mala. E eu ri e te fiz rir. Te fiz prometer que tu n\u00e3o seria teimoso e dormiria no hospital sen\u00e3o eu n\u00e3o ia embora. Tu me prometer e eu dizer ‘Tu t\u00e1 mentindo’ e tu responder ‘Eu to’ e rirmos me aliviou mais do que chorar. ‘E n\u00e3o ri, porque tu n\u00e3o pode rir, sen\u00e3o vai doer tudo!’. N\u00e3o tem nada no mundo que eu goste mais de fazer contigo do que isso, rir dos nossos di\u00e1logos c\u00f4micos em momentos deveras inoportunos para com\u00e9dias, mas que n\u00f3s dois de alguma forma conseguimos encaixar um motivo pra uma risada.<\/p>\n

Lembrar disso tudo e dos ‘o que poderia ter sido’ me faz tremer por dentro. Mas, ‘ele t\u00e1 bem’. E eu vou rir muito da tua cara no tapete vermelho inglesando palavras em portugu\u00eas e da tua empolga\u00e7\u00e3o infantil, assim como vou continuar com raiva da tua teimosia e da necessidade de dar pitacos em tudo que crio com essa mania de querer lapidar minhas pedras. Sim, nada vai mudar, e a isso eu n\u00e3o sei a quem agradecer, mas eu agrade\u00e7o.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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