A amiga que me conte uma novidade

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Créditos: EGO/Instagram

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E acima, a nossa sempre querida Geisy Arruda ARRASANDO COM A VISTA alheia com este look que eu só tenho duas palavras para ele: LIXO TOTAL. Sério, que marca faz um macacão animal print curtinho, justinho e decotado desse jeito? PLANET DEMONHAS? Só pode. Não está bonita, mas me conte uma novidade.

Beijos de queijo. 

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As amigas que odeiam calcinhas

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E para todo e qualquer tapete vermelho que olho dou de cara com isso bem aqui:

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AMIGAS, PAREM POR FAVOR. Além de parecer um bando de par de vasos, já deu o que tinha que dar essa moda de sair de casa como se fosse uma pornô. Na verdade nem era para ter começado uma sem sem-vergonhice dessa, vocês estão querendo acabar com as fábricas de lingerie por acaso? Francamente.

Beijos de queijo. 

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O ATB? apresenta: combo das mais desagradáveis do Oscar 2015

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E finalmente chegou a hora de falar da MAIOR PREMIAÇÃO das celebridades, pois é o que importa, né? Oscar é Oscar. Mas tenho que confessar que achei a premiação TODA bem morna, principalmente o tapete vermelho. Não teve NINGUÉM de tirar o fôlego. Muita gente mais ou menos e algumas ridículas aqui e acolá. Abaixo, vejam aquelas que merecem uma ajudinha básica do Amiga, tou bonita?. 

Créditos das fotos: JustJared

Créditos das fotos: JustJared

Gina Rodrigues: TADINHA dessa amiga gente. Lembrou de última hora que olha só, era noite de Oscar e na lojinha do bairro só sobrou esse vestidinho simplório para alugar. Que lástima, né? Uma moça tão bonita poderia ter feito bem melhor com algo que não parecesse tão sem graça. 

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Lorelei Linklater: DA ONDE SURGIU ESSA LOUCA? Gente do céu, Paula Fernandes anda brincando de estilista e vocês nem me contaram nada? Aff que vergonha alheia. Certeza que essa tal de Lorelei não tem família, amigos, vizinhos ou pelo menos um ZELADOR para dar um toque sincero na mocinha. Não tá bonita e espero que não ver novamente. 

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Felicity Jones: Por algum motivo misterioso, ouvi gente dizer por aí que dona Felicity estava bonita. Gente, MENTE MENOS que tá demais, né? Sério, se a moça tivesse colocado luvas longas eu nem iria me espantar de tão anos 80 que está esse visu da estrela. Umas mangas bufantes também não iriam me surpreender nem um pouco. Sem falar que essa cor não favoreceu em nada a beleza da querida Felicity, errou e errou feio mesmo. 

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Marion Cotillard: TENTANDO ENTENDER ATÉ AGORA como a Dior joga uma cagada nessa no mundo e chama de moda. E a cara da Marion? A própria trabalhadora braçal que nem pode reclamar já que recebe muito dinheiro para representar a famosa grife.

Feio de frente, feio de costas, por mim a Dior poderia manter o foco só na maquiagem e perfume mesmo, de roupa anda deixando a desejar bastante. Sabe aqueles sacos que servem para guardar sacos que a mãe da gente tem na cozinha? Pois é, Marion purinha. Nada bonita. 

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Julianne Moore: Olha, eu não sei vocês, mas esse vestido da amiga Julianne Moore seria a minha última OPÇÃO para finalmente receber o meu tão sonhado Oscar. Quem é que em sã consciência quer parecer um MANJAR DE COCO COM AMEIXAS? Eu sei que é um Chanel, mas é um Chanel feio e ponto final. A talentosa estrela ficou sem curvas, sem peitos, sem graça. E depois de TANTOS acertos nessa temporada, fica puxado de engolir tal vacilo. Uma pena. 

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Naomi Watts: OUTRA QUE SE VESTIU BÊBADA, só pode.  Não consigo compreender como uma mulher dessa sempre tão impecável nos tapetes vermelhos da vida vem usar um VESTIDO COM ESTAMPA DE MURO DE CEMITÉRIO ASSOMBRADO e um top por baixo. É tão moderno que dói na minha vista. Não ficou bonita. 

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Cate Blanchett: Botei no Instagram e tenho peito sim pra botar aqui. Em primeiro lugar, NÃO ESTÁ FEIA. De jeito nenhum essa mulher fica deselegante, mas acho injusto que justamente no dia que as expectativas são SUPER ALTAS com o senso de estilo da querida Cate, ela faça a BÁSICA no tapete vermelho.

Preto não é cor de tapete vermelho em minha humilde opinião. Pretinho então sem nenhum TCHAN? Putz, boring demais. E nem venham me falar que o colar é o grande destaque do visu, pois novamente em um minha humilde e singela opinião, diamantes teriam sido mais poderosos do que essas pedrinhas aí que podem ser até valiosas, mas tem muita cara de miçanga. Esperava mais da dona Cate, muito mais. 

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Gwyneth Paltrow: Look tão pastel quanto a personalidade dela. Será que a moça foi no CAKE BOSS fazer essa rosa no ombro? Pode ser. Enfim, não tá feia, mas também não tá lá essas coisas para o Oscar. 

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Miley Cyrus Scarlett Johansson: PARTICULARMENTE esse tom não me agrada. Acho verde esmeralda uma cor meio pesada, lembra mulheres mais velhas, vocês não acham? Fora que esse decote não deu nada certo com colar ecológico feio de limo e algas marinhas. De qualquer forma, o corte da peça estava ótima e o corpão de ScarJo de parabéns como sempre. 

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Lady Gaga: MAS O QUE DIZER dessa pessoa, não é meus caros? Gaga tava tão bem ultimamente, não sei o que houve com essa querida para ir nessa tão importante premiação com o intuito de virar o MEME DA VEZ. E o pior é que dentro do evento e nas outras festas que rolaram após a cerimônia, Gaga estava divina. Vai ver realmente estava plantando uns tomates ou cozinhando umas lagostas e perdeu a hora do tapete vermelho, né? Vai saber. 

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Jared Leto: Não sou de botar rapazes aqui, mas no momento que bati o olho no amigo Jesus Jared só consegui pensar que não tava sabendo da quarta parte de SE BEBER NÃO CASE.

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Totalmente na vibe bom ar lavanda que Lupita usou outro dia aí. Também já vi mais arrumadinho que isso. 

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Solange Knowles: EU JURO pra vocês que se fosse Beyoncé, pediria para essa moça NÃO USAR MAIS O MEU SOBRENOME COM LICENÇA, OBRIGADA. Totalmente ridícula a moça estava, parecia uma VELA DE SETE DIAS  VERMELHA GIGANTE E DERRETENDO. Qual é desse excesso de pano? Ia fazer umas acrobacias no teto tipo da Pink? Acorda Solange, acorda pra vida. 

E aí, MARAVILHOSA MERYL, FUI BEM NESSA ANÁLISE?

Beijos de queijo. 

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A amiga que deixou um botijão de gás pelado

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Créditos: EGO

Créditos: EGO

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Olha amiga Nicole, nem queria dizer nada não, mas esse seu visu está e em alguma casa suburbana desse país, vão dar falta em breve do VESTIDINHO DO BOTIJÃO DE GÁS que a senhorita tomou para si. Fora que estou vendo daqui o seu sutiã também, ou seja, nada elegante. Não ficou bonita, sinto em dizer.

Beijos de queijo. 

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A amiga que recebeu as doações de Andressa Urach

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Créditos: EGO

Créditos: EGO

E acima, a amiga ex-BBB Julia, que passou cinco minutos na casa, mas além de ter levado uma atenção bem mais do que merecida pelo site EGO, também conquistou a amizade de Andressa Urach, pois eu tenho quase certeza que essa saia é uma das roupas doadas pela eterna Vice Miss Bumbum após o incidente com o hidrogel.

É bom pensar que enquanto uma se vai, tantas outras aparecem, né? O blog não teve nem tempo de processar a perda de uma desesperada por atenção e já surgiu outra. Obrigada Globo.

Beijos de queijo. 

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A amiga que quer enganar uma nação

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PAUSA no Carnaval para trazer pra vocês IMAGENS CHOCANTES, IMPRESSIONANTES, NÃO INDICADAS AOS MAIS SENSÍVEIS. Sério, vocês vão ficar no chão com as fotos da amiga Renata Pinheiro, musa da Tucuruvi e sua bunda que ela INSISTE EM DIZER QUE É VERDADEIRA SIM, ora pois. Confiram:

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Créditos: EGO

Créditos: EGO

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Minha linda, por favor, você está querendo ENGANAR UMA NAÇÃO realmente? Esse bumbum é seu porque você PAGOU POR ELE e não porque nasceu desse jeitinho. Nesse caso até viro religiosa, sabe? Deus JAMAIS FARIA ALGO TÃO INGRATO no corpo de alguém não, pare de blasfêmia. Parece que vai sair um alien, concordam? Tipo, tem um ovo de outro planeta dentro da loira. Não tá bonita, mas Carnaval é isso aí mesmo.

Beijos de queijo. 

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A amiga que o que vale é a intenção

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Creio que influenciada pela amiga Andressa Urach, a querida Mulher Jaca resolveu posar para essa matéria bem aqui no site do jornal EXTRA:

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Ai que bom pra ela, né gente? Sempre válido ver alguém evoluindo e tal, fico feliz com essas coiESPERA UM MOMENTO QUE FOTOS SÃO ESSAS?

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Créditos: Retratos da Vida

Créditos: Retratos da Vida

Cara, não é querendo te desanimar não Jaquinha, mas você COMEÇOU BEM ERRADO, heim? Ou por acaso esse vestido aí COM ALÇAS DE SILICONE na sua cabecinha é algo SUPER ELEGANTE? Fora que não entendi a foto de lingerie também ó, é para deixar bem claro que a limpa no armário foi TÃO GRANDE que agora você não tem nenhuma roupa? Coitada. Não tá bonita, mas o que vale é a intenção.

Beijos de queijo. 

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A amiga que “partiu academia” em um sentido literal

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Créditos: EGO/Instagram

Créditos: EGO/Instagram

E acima, a amiga Geisão Arruda LITERALMENTE “PARTIU ACADEMIA”, né? Ai que constrangedor.

Beijos de queijo. 

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A amiga dá uma novo sentido para a pomba da paz

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Eu sinceramente NÃO SEI o que me levou a clicar nesse ensaio da amiga Luana Caetano, Rainha de Bateria de uma escola aí que não sou obrigada a saber o nome, mas pelo menos aprendi uma coisa: a desvencilhar a minha visão de que a pomba é um símbolo religioso ou significado da paz e agora virou algo apenas para tapar a xoxota.

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Créditos: Revista Quem

Créditos: Revista Quem

Eita Carnaval maravilhoso.

Beijos de queijo. 

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A amiga que não é a mais a mesma

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Nada mais assustador do que perceber a ENORME MUDANÇA no rosto da amiga Scheila Carvalho abaixo:

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Gente do céu, o que houve com essa senhora? Eu sei que a idade chega para todas, mas PROCEDIMENTOS ESTÉTICOS NÃO DEVEM SER ABUSADOS DESSA FORMA, né? Uma pessoa totalmente diferente e PIOR AINDA, prima de primeiro grau da Gretchen. Não tá bonita, processe seu médico pra ontem.

Beijos de queijo. 

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