O homem-celular

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Acreditem o homem-celular, ou o celular-homem (porque é mais celular do que homem) chegou mais cedo do que se esperava. E no Brasil.

Um detento, após uma saidinha de 7 dias, ao retornar à cela na Colônia Agrícola Penal de Florianópolis foi flagrado por um scanner corporal com 10 celulares e 52 objetos no estômago. Entre os 52 objetos estranhos havia cabos USB, chips etc. e ainda sobrou para isqueiro e drogas. Diante de tanto objeto bizarro encontrado no estômago do rapaz de 24 anos a atendente  se confessou surpresa por haver encontrado, do lado de fora do estômago, um prosaico umbigo.

Pode-se dizer que algo nesses moldes já era esperado pela comunidade científica, eis que o homem-celular foi anunciado há algum tempo pelos especialistas como um produto inevitável da evolução da    AI (inteligência artificial). O comportamento da sociedade nas filas, nas missas, nos casamentos, nos auditórios e no consultório médico (os médicos, bem mais que os pacientes) já apontava para isso. O que espantou foi o inusitado fato de o primeiro objeto dessa mutação ter se apresentado como uma loja ambulante. Independente da intenção real isso demonstra, segundo os psicanalistas, um anseio da população para se transformar em máquina, inclusive engolindo celulares para acelerar esse processo.

O fato é que, após a cirurgia, o nosso homem (talvez ainda possamos chama-lo assim) foi entrevistado e passa bem, mas ao preencher a ficha surpreendeu a atendente demonstrando aquilo que ela imaginou, a princípio, como sendo alguma perturbação mental.

– Está se sentindo bem?

– Sim

– Alguma necessidade imediata.

– De carga. Estou descarregado.

– Como? Não entendi.

– Por favor, me conecte logo.

– Hum! Há algo errado aqui.  Ainda se lembra do seu nome?

– Nome? O que é isso? Procure o meu código.

– Por favor, senhor, lembre o nome de seu pai então.

– Pergunte para a operadora.

– Idade?

– Veja o prazo de garantia.

– Família?

– Androide.

Diante do estado do homem a atendente convocou a assistente social e, daí, os psicólogos, que optaram por diagnosticar uma possível contaminação cerebral a partir dos celulares depositados por tanto tempo no estômago. Como a ficha precisava ser encerrada a atendente pediu a ajuda da assistente social para encerrá-la.

– Senhor, seja objetivo e tente se concentrar. O senhor tem consciência de que não é mais um ser humano  e está agindo como um celular?

– Não faço ideia, mas  isso não interessa. Estou com fome.

– Claro, iremos providenciar. Que prefere? Temos sopa de feijão e batata fritas com suco de laranja.

– Não quero isso. Por favor, se não trouxerem de volta pelo menos dois  celulares ao meu estômago morrerei de fome.  

                                                           [email protected]

José Ewerton Neto é autor de O ABC bem humorado de São Luis

o ABC BEM HUMORADO DE SÃO LUIS , EM SEGUNDA EDIÇÃO REVISTA E AMPLIADA NAS BANCAS E LIVRARIAS DA CIDADE

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Ajudando a autoajuda

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Ainda que os livros de autoajuda não precisem de ajuda (vendem pra burro!) eis os mais requisitados recentemente.

1.O Obstáculo é o Caminho. Ryan Holliday

Caminho é uma palavra useira e vezeira em livros de autoajuda. O caminho de Santiago, por exemplo, é citado pelo menos uma vez em todo livro de Paulo Coelho e quinze vezes a cada meia hora de entrevista sua. Tanta recorrência a “caminho”, deve vir da eterna procura da felicidade, cuja frase mais emblemática é “Não existe caminho para a felicidade, a felicidade é o caminho”, que, embora definitiva não  convence  ninguém. Tanto assim que a maioria anda busca a felicidade como se esta fosse um artigo de ocasião, encontrável na prateleira de uma loja.

Só o que faltava era o Ryan Holliday descobrir que o obstáculo, esse sim, é o caminho, significando que se você está atrás de felicidade o melhor é sair correndo  atrás de um obstáculo como se já não bastassem, na vida, os engarrafamentos de trânsito e a falta de lugares para estacionar.

Bons tempos aqueles em que a palavra ‘caminho’ frequentava poemas de Drummond ao invés de páginas de autoajuda. Naquele tempo, como dizia o poeta, havia uma pedra no meio do caminho. Qualquer dia vai aparecer um especialista em autoajuda capaz de descobrir que, ao contrário,  ha um caminho no meio de uma  pedra.

2.Quem me roubou de mim. Padre Fábio Mello

Este livro, que vende horrores, deve ter alguma razão para tanto sucesso. A julgar pelo título deve ser porque o autor descobriu, finalmente, porque no Brasil todo mundo rouba – a ponto da própria pessoa se roubar. Finda a leitura aprende-se que neste país se rouba tanto que todos devem desconfiar de si próprios. Mesmo sendo padre.

3. Porque fazemos o que fazemos. Mário Sérgio Cortella

Mário Cortella, recordista brasileiro de palestras de autoajuda sabe perfeitamente o que faz. Suas palestras geram uma infinidade de livros onde os temas e os assuntos são os mesmos das palestras,  sem tirar nem as vírgulas e os pigarros. O autor só não explica o “porque o faz” já que, assim, teria de dizer que age dessa forma pra se encher de grana, o que é bastante aceitável, mas é politicamente incorreto que se diga.

Pois se Mário faz o que faz,  mas esconde o porquê,  como acreditar que ele possa ensinar a alguém porque os outros fazem o que fazem;   como Gilmar Mendes, por exemplo? Se nem Freud ou a  Lava-Jato explicam, que dirá o Sérgio Cortella…

4. Os segredos do homem mais rico do mundo. Steven Scott

Dá para acreditar que os homens mais ricos do mundo compartilharam mesmo, com o autor, os segredos de como ficaram milionários? Claro que não. Parece evidente que se os caras são os mais ricos é porque nunca contaram seus segredos a ninguém. Ou não?

5. Deus o ama do jeito que você é. Bremann Manning

Tem certeza, Bremann? Por favor, não nos imponha isso.  Deus em sua infinita bondade, claro, deve amar muita gente, mas não precisava exagerar no público alvo.

Como acreditar que Deus possa amar Nicólas Maduro, por exemplo,  do jeito que ele é? Calma, Brennan, Deus nos livre se isso for verdade!

6. Não espere pelo epitáfio. Mário Sérgio Cortella.

O insinuante Cortella ataca de novo. Ora, você sabe muito bem Cortella, que ninguém espera pelo Epitáfio. O epitáfio é que espera pela gente, infelizmente. Concorda?

                                                                       [email protected] 

Jose Ewerton Neto é autor de O ofício de matar suicidas

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GRANDES CLÁSSICOS DO CINEMA

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Semana passada, eis que descobri, por acaso, perdido em meio as ofertas de um prateleira de livros o título 99 filmes clássicos para apressadinhos de Thomas Wengelevski , concebido com o mesmo propósito anterior, mas desta vez para filmes e com uma dose de humor adicional já que, direcionado para a juventude.  Levei o livro  para casa com dois propósitos. Primeiro para esmiuçar as tais mini versões de filmes que já havia assistido e, segundo, para enriquecer a minha interpretação de alguns filmes que, mesmo sendo clássicos, ficaram em minha mente com algum resquício de incompletude.

Como, por exemplo, Cidadão Kane que havia assistido na tenra idade, sempre apresentado como um dos maiores filmes de todos os tempos e que, na época,  não me convenceu disso. Devo dizer que, em geral, o resultado, embora irregular pareceu-me satisfatório. Seguem algumas simpáticas versões.

Cidadão Kane.

Um repórter investiga a palavra que Charles Foster falou em seu leito de morte. Rosebud. Kane era podre de rico,  mas sentia falta de algo.

Sim, a tal coisa que faltava era felicidade. Mas, pô, um cara com aquela grana podia ter tudo. E quem não seria feliz na mansão Xanadu? Acontece que Rosebud era o trenó de Hearst, digo Kane.

É o cara tem dinheiro pra tudo e sente falta de um trenó!  Sei…

Alien, o Oitavo Passageiro. 

Esse filme é sobre penetras. A nave  Nostromos pega, por engano, uma carona alienígena. A  tenente Ripley fica pensando: Como dizer ao carona que ele não é bem vindo?

O pior é que o alienígena vai se infiltrando, penetrando nas pessoas e quando sai deles sai matando. E o pior é que o danado nem levou vinho pra espaçonave. Ripley se cansa de bancar a anfitriã e sai da festa numa nave auxiliar. O Alien não se manca e vai atrás dela,  que tem de bota-lo pra fora. E ele não diz nem um obrigado. Que convidado ingrato!

O Poderoso Chefão

Lição 1. Mate o cavalo do seu inimigo.

Lição 2. Mate o chefe de polícia corrupto.

Lição 3. Mate todos os seus inimigos durante o batizado do seu sobrinho.

Dona Flor e seus dois Maridos.

 

Dona Flor é bonita e gostosa, mas acaba se apaixonando por um cafajeste bom de cama que faz dela gato e sapato, principalmente no carnaval, porque sai vestido de mulher com os sapatos dela.

O cara gosta tanto de carnaval que resolve se mandar pro  inferno porque lá o que não vai lhe faltar é cafajestada e putaria. Para isso morre na quarta feira de cinzas.

Virando espírito volta pra atazanar a vida do novo marido de Flor colocando-lhe um belo par de chifres. Flor fica feliz da vida porque agora pode transar de verdade com um espírito e ao mesmo tempo com seu marido, sem precisar fingir o orgasmo.

Obs. Este  ultimo resumo foi uma inspiração e um arroubo deste cronista porque não havia filme brasileiro na lista e a onda agora é ‘pátria amada , Brasil’.  Que tal?

José Ewerton Neto é autor de O ABC bem humorado de São Luis

 

 

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AS CREDENCIAIS DO 2019

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Retido na alfândega, O 2019 apresentou suas credenciais antes de ser liberado para assumir. Vejamos como se deu o diálogo com as autoridades aduaneiras.

– Nome

– 2019

– Que veio fazer na Terra, e, mais especificamente, no Brasil?

– Cumprir a missão que me destinaram, evidentemente.

– Missão?

– Sim, ou seja, cumprir o tempo anunciado para mim. Ou vocês  preferiam que não houvesse 2019 e o 2020 começasse logo? É pegar ou largar.

– Claro que  entendemos Sr.  Só pedimos que faça um breve resumo de suas credenciais, já que o Povo deposita suas últimas esperanças em você.

– Nada tenho a ver com isso. Quem se esgoela no fim de ano, porque quer, é o Povo, nada prometi. Aliás, essa conversa está ficando pra lá de demorada.

– Por favor, fique calmo, é mera burocracia, afinal de contas estamos no Brasil. Não nos leve a mal e apresente suas credenciais.

– “Vamos lá, No meu primeiro dia vai sair Temer e começar Temer”…

– Como? Sair e entrar? Como assim?

– “Preciso explicar? Na hora em que o presidente Temer sair do Governo, na mesma hora vai começar a Temer”.

– Ah sim, agora entendi, poderá ser preso. Continue.

“O ex-presidente Lula, por sua vez, continuará na Cadeia embora já tenha feito mais de 50 pedidos ao STF para ser libertado. O último, para acompanhar o funeral de um colega. O que se garante é que, se depender do presidente Bolsonaro, o ex-presidente não sairá da cadeia nem para ir ao próprio enterro. “

– Continue.

“Quanto ao religioso João de Deus, também encarcerado, aparecerão novas 500 mulheres assediadas pelo mesmo, de forma tal que não haverá mais nenhum estado ou território brasileiro sem uma representante na lista de mulheres assediadas.”

– Território?

“Sim, de Fernando de Noronha. Desta vez  uma celebridade da tevê. Ela entrará na lista por se julgar  um horror, depois que sua “beleza” passou despercebida pelo assediador, (mesmo tendo sido atendida no quarto isolado várias vezes).

– Continue.

“Passando para a urbanidade, mais crateras engolidoras de carro estarão aparecendo nas ruas de São Luís à semelhança do que aconteceu na Rua Mendes Frota quando o carro de uma senhora foi bruscamente engolido. Um estudo estará sendo desenvolvido  para transformar essas gigantescas crateras em lava jatos naturais à disposição dos motoristas.

Igualmente, diante dos episódios de violência contra as minorias indefesas, que originaram a criação, a cada dia, de novos termos (como Lesbocídio depois de Feminicídio) mais um neologismo será inventado, desta vez o Carecacídio, referindo-se à violência contra os carecas.

Como a criação de termos esquisitos só faz aumentar a violência uma manifestação terá lugar em todo país. MENOS NOMES, MAIS AÇÃO E MAIS MONSTROS NA CADEIA.

Quanto ao futebol, os times brasileiros continuarão apanhando dos argentinos que, por sua vez continuarão apanhando de time africano. Enfim, o futebol brasileiro continuará em plena decadência, com o dinheiro valendo mais que a técnica e se pagando rios de dinheiro para jogadores medíocres. O S.E. Palmeiras, o novo time ricaço do Brasil talvez mude de nome para S.E. Crefisa (os torcedores rivais o chamarão de Agiota F.C.)

Por favor, senhor 2019. Pode passar! Como não tem jeito mesmo suas credenciais foram aprovadas.

José Ewerton Neto é autor de O ABC bem humorado de São Luis, cuja segunda edição revista e ampliada já está nas bancas e livrarias da cidade.

 

 

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