DE COLEIRA A ALGEMA

estas e mais notícias do dia comentadas por Juca Polincó

( o filósofo politicamente incorreto da periferia )

NOTICIA E FRASE DO DIA

Hoje, 27 de janeiro

Braço direito de Eike Batista, caçado pela lava jato foi preso esta semana e é vice presidente do MENGÂO

Comentário de Juca:

“Consta que o presidente do Mengo Eduardo Bandeira, levantando a Bandeira da impossibilidade anatômica apressou-se em explicar: ‘ Vou logo avisando; não sou canhoto. Godinho pode até ser o Braço Direito do Eike, mas não existe possibilidade alguma de eu ser o Braço Esquerdo’ “

26 de janeiro

Eike Batista, o homem que queria ser o mais rico do mundo está foragido da justiça e ninguém sabe onde está.

Comentário de Juca.

Com a crise de algemas da Polícia uma sugestão: “Que tal usar a coleira  de sua ex-mulher Luma de Oliveira, que tem o seu nome, como algema? Duas vantagens.

A primeira é a de que será o único preso com uma algema de PRATA. A segunda é que a algema será pessoal e intransferível. ” Quem foi rei não pode perder a majestade.

25 de janeiro.

Grupo de índios que assaltavam na BR-226, entre Grajaú e Barra do Corda, foram presos. O grupo praticou vários assaltos e um assassinato. Uma semana antes foram encontradas 200 toneladas de maconha na mesma reserva indígena.

Comentário de Juca:

Os índios, finalmente,  dão mostra de que civilizaram-se e que agora têm futuro garantido no país do lava-jato. Com o capricho demonstrado nos assaltos e no tráfico de maconha a maioria tem tudo para se sair bem como políticos ou administradores. Talento para isso, agora não falta mais.

23 de janeiro.

Mais uma edição do BBBrasil começa segunda na Globo.

Comentário de Juca:

” BBBrasil ou BIG BESTA BRASIL? Não precisava, rede Globo. Não só os bobalhões que assistem o programa, como todo MUNDO já está  participando do BBBGlobal comandado por Donald Trump. Já não é suficiente?

José Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas

A OITAVA VIDA DOS GATOS

A verdadeira história dos gatos ( Parte II)

artigo publicado no jornal O estado do Maranhão

Você trocaria uma ovelha por um gato? Certamente que não, ainda mais se você tivesse dificuldade de subsistência e precisasse de comida e vestimenta.

Mas, estamos no País de Gales (século 10) e, por enquanto, os gatos continuavam a deitar e a rolar. Ao longo de 11 mil anos, desde quando apareceram nos lares humanos,  depois de paparicados no Egito, incorporados pelos gregos e difundidos pelos romanos, os gatos estavam tão em alta que ovelhas eram trocadas por gatos.

Houvesse um mercado de ações, na época, e as ações felinas, digamos assim, continuariam nas alturas.

Mas um belo dia apareceu a  igreja católica determinando que esse negócio de muitos deuses não  estava com nada. Para os católicos Deus era um só, e, junto a este, não era permitida sequer a  sombra de um gato.  Aconteceu  então que, a partir daí, os bichanos começaram a despencar pra valer, não na só na bolsa dos valores, mas nas fogueiras. Alguém há de perguntar: que fizeram os bichanos para merecer tanto ódio da igreja católica?

Inicialmente porque, como foi dito acima, os gatos eram muito paparicados. Talvez os papas, invejosos, quisessem a exclusividade para eles. Como se dissessem:  “Papa enricado aqui só a gente!”

O fato é que no dia 13 de junho de 1233 o papa Gregório Nono publicou a bula Vox in Rama associando o gato a Satã. Dá pra acreditar? E assim, por decreto, o gato passou de íntimo dos deuses para Satã, o inimigo imortal de Deus.

Acontece também que  Jesus Cristo (o filho de Deus) disse  “Vinde a  mim as criancinhas” ao invés de “Vinde a mim os gatos” como fez, particularmente, Maomé que tinha uma gata angorá de estimação chamada Muezza ( de nome e aparência mais bonita que nossas gatas de estimação de hoje, tipo Rihana). Como para a igreja católica o que se relacionasse a Maomé fosse coisa de Satã, a corda rebentou do lado dos gatos e o inferno –  pra valer! – foi apresentado a eles.

A terceira razão é que a igreja precisava de um bode expiatório para tudo que de ruim acontecia. E, para isso, acharam mais prático o gato do que o bode. O gato passou a ser associado à má sorte e à bruxaria. Milhares de animais foram sacrificados para cada centena de mulheres, injustamente acusada de  bruxas e atiradas nas fogueiras.

2. A história logo comprovou, porém, que o gato deve ter, de fato, sete vidas, sendo 3 como divino, 4 como Satã e ainda sobra pra gato mesmo, tanto assim que depois de tanto sofrimento deu a volta por cima. Esse novo pulo do gato (edição moderna) aconteceu no século 19 quando já não havia mais bruxas e os ingleses tiveram a ideia de criar profissionalmente os gatos, tanto é que a maior parte das raças contemporâneas  surgiu no Reino Unido

Ora, pra quem é capaz de passar de deus a satã e vice-versa, com a mesma facilidade com que o diabo troca de garfo,  o que lhe falta? Certamente vencer a batalha com o cachorro para ver quem leva mais vantagem neste século: no lar e no coração dos homens.

Guardo a suspeita de que os gatos vencerão, não só pelos seus atributos divino-satânicos. É que os cães, amigos fiéis dos humanos, costumam apreciar qualidades menos corrompíveis e traiçoeiras. Como disse Churchill quem olha os humanos olho no olho são os porcos. Os cachorros olham de baixo pra cima e os gatos de cima pra baixo.

E é disso que os humanos gostam.

Jose Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas  

A morte de Teori e as 3 Teori-as

comentários de Juca Polincó ( o filósofo politicamente incorreto da periferia)

Hoje, 21 de janeiro

Ministro do Supremo encarregado da lava-jato morre de desastre de avião.

Comentário de Juca:

” A morte do ministro Teori dá origem a 3 teorias Zavasckianas

Teoria 1 ( a conveniente)

Piloto Bom + Avião Bom + Tempestade = Acidente

comentário de um piloto especialista consultado pela Globo:

‘ Se toda chuva causasse acidente, caia  avião todo dia’.

o que deu margem à

Teoria 2 ( a conspiratória)

Inimigo de Corrupto + Lava-Jato + Corruptos que não querem ir pra cadeia + Viagem de avião = Assassinato

Teoria 3 ( a que já se comprovou)

Comentário eufórico e em surdina dos políticos ladrões:

‘Não queria lavar-jato? = 

Agora o jato tá lavado e inundado!”

3 noticiazinhas recentes :

Hoje, 20 de janeiro

Ator da Globo, Kadu Moliterno vai casar com Patricia Rodrigues, musa do fitness vinte anos mais nova

Comentário de Juca:

“Perguntada se Kadu ainda  conseguia acompanhar uma mulher com vinte anos a menos e ainda por cima musa do fitness, ela respondeu:

“Só o terno  que é mole, O resto ( com muito exercício) dá pra endurecer.

Hoje, 13 de janeiro

Cartolas corintianos anunciam Drogba no time do Coríntians como nome certo para 2017

Comentário de Juca:

” O nome não poderia ser mais que certo.

De tanto contratar jogador bom de bola só depois que viram drogas ( como Ronaldo Fenômeno), o Coríntians já tem experiência nisso, portanto Drogba é o nome.

E Nem precisa rejuvenescer. Para se adaptar ao futebol brasileiro  de hoje é só tirar um b”

Hoje, 10 de janeiro

Depois da Revisão da Legislatura Urbanística o Plano Diretor da Cidade foi alterado e empreiteiros poderão construir prédios de até 32 andares. Antes não poderia passar de 15

Comentário de Juca:

“A corrupção e o descaso com a cidade faz tempo estão instaladas, nesta terra ACIMA de qualquer coisa.Literalmente. A população que sofra com o calor e a falta de vento”

Jose Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas

A VERDADE sobre os GATOS

artigo publicado no jornal O estado do Maranhão.

Jose Ewerton Neto é autor de O Entrevistador de Lendas

Pode-se dizer que os gatos só apareceram na história dos homens por causa da Minha casa, Minha vida!

Como????

Calma, leitores, nada a ver, felizmente, com o programa de Dilma Roussef, mas sim com o sonho da casa própria.  Como todos  sabem sonhos e realidades, embora não sejam a mesma coisa, as vezes se confundem. Pois bem, o sonho da casa própria cutucou o cérebro dos homens por 150 mil anos, mas só começou a realizar-se há cerca de 13 mil anos, quando, então,  chegaram os gatos. Pode-se dizer que o fenômeno da aproximação aconteceu com base em determinada lei da Teoria da Evolução (não muito conhecida) que diz: casa atrai alimento, assim como alimento atrai rato, e rato atrai gato.

Quando dizemos gatos, queremos dizer minitigres, os ancestrais dos gatos. A estas alturas o leitor inteligente já terá percebido que esses mini  tigres da época estão para os gatos atuais, assim como os lobos estavam para os atuais cachorros.

Em troca de alimento eles foram ficando por perto, matando os ratos e, se aperfeiçoando, o que vale dizer: diminuindo de cérebro, de focinho, de fome e de vontade de voltar pra selva. Tinham que aturar os humanos, mas o sacrifício teve compensações.

Tanto assim que os gatos selvagens, que eram uma espécie de primo pobre dos leões deram a volta por cima e se tornaram gatos domésticos, mais precisamente, Felis Catus, seu nome científico. (Se alguém confundir o nome científico com o termo Feliz com z não estaria de todo errado, pois, como todo mundo sabe, não há como ter sombra, água fresca e  comida de graça sem se tornar muito feliz).

2.A coisa continuou a ir tão bem nessa aproximação/evolução iniciada no Egito,  que os gatos, depois de domesticados,  por volta de 2 mil a.c. já apareciam em uma pintura egípcia que mostrava um dos primeiros registros desse congraçamento: um gato se deliciando com um peixe sob a cadeira da esposa de um nobre. Até chegarem a deuses por volta de 600 a.c, foi um pulo, (de gato literalmente) coisa que nem o mais otimista dos gatos selvagens poderia ter imaginado.

A deusa egípcia Bastet tinha a cabeça de gato, em vez da do Leão, demonstrando que o rei dos animais tinha ficado pra trás e mais vale estar na cabeça de um deus do que ter um deus na cabeça. Certo, leões?

Quando Alexandre, o Grande (sempre ele) conquistou o Egito por volta de 300 a.c., os egípcios, que eram tão bons de pirâmides como de gatos,  influenciaram os gregos, que depois disseminaram a gataria pelo mundo. Isso aconteceu porque os gregos,  que entre outras coisas colecionavam divindades, se encantaram com Isis a deusa-mãe dos  egípcios.

Ou porque não achassem justo sequestra-la (deuses não se sequestram assim com essa facilidade), ou porque a deusa tenha se recusado partir sem mais nem menos os gregos acabaram reescrevendo o mito com suas próprias palavras: fizeram uma mistura e adotaram a Bubastis, mistura de Isis com Bastet. O gato, claro, continuou confortavelmente instalado, em cima do pescoço da deusa. Haja amor divino!

Na época, jamais ocorreria aos gregos se perguntarem se estavam se presenteando com um presente de ‘grego’. Mas a igreja católica, muitos anos mais tarde, sim. E foi então que começaram os anos negros de felinicídeo.

Sabe o que é isso, leitor?

Obs. A aventura continua na próxima,  por falta de espaço nesta.

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ONDE ANDARÁ O 2017? (descobrimos)

artigo publicado no jornal O estado do Maranhão

Jose Ewerton Neto, autor de O entrevistador de lendas

Muitas tragédias aconteceram mal começou o ano de 2017,  ansiosamente esperado. O que teria acontecido? As hipóteses mais estapafúrdias surgiram, inclusive  a de que tivesse ficado retido em algum lapso do tempo (buracos negros, talvez) . Tudo caminhava, porém, para a aceitação obrigatória e natural dos fatos quando se anunciou um tremor de terra em São Luís.

Foi demais! Isso jamais  havia acontecido e a imaginação maranhense,  na base de que o ‘que dá pra chorar dá para rir’, levantou até a hipótese de a serpente encantada ter se mexido ou, então,  de o V.L.T ter arrancado,  depois de um surto de revolta com  sua situação. O certo é que depois dessa, todo cuidado é pouco e uma reunião de notáveis teve de ser urgentemente providenciada,  às pressas, nos porões de Brasília,  para entender o que está acontecendo.

Inicialmente perfilaram-se as tragédias acontecidas em apenas  dois dias e meio:

1.Massacre em boate, no primeiro dia de ano na Turquia. 2.Chacina de presos em Manaus.3.Chacina seguida de suicídio de família em Campinas.4.Salários de funcionários ameaçados pelos prefeitos eleitos.5Dinheiro roubado devolvido pela Odebrecht voltando às mãos de ladrões em potencial .6.Luan Santana escolhido melhor cantor do ano. 7.O V.L.T. estocado num pátio de sucata.7 Tremor de terra em São Luís…etc.

A reunião aconteceu em duas etapas. Primeiro para reconhecer o fato  e, segundo, para organizar o que precisa ser feito. Entre os notáveis: um cientista, um filósofo, um médico, um padre e um vidente.

O cientista foi o primeiro a se manifestar: “Impossível.  O máximo que poderíamos admitir seria o atraso do 2017 em alguns minutos. Mesmo considerando um atraso de um milionésimo de segundo a cada mil anos, não dava para o 2017 se atrasar tanto.”

O filósofo: “Existe uma casca de banana por perto de toda grande tragédia!”

O padre: “Deus pode ter se zangado, sim,  com alguma coisa. Quem sabe com a premiação de Luan Santana como melhor cantor!”

O matemático: “Talvez estejamos diante de uma dízima periódica que se realiza toda a vez que se divide a nossa esperança pela nossa  realidade. E essa desgraça continuará indefinidamente,  como uma dízima, enquanto a corrupção não acabar.”

O médico: “Às vezes,  remédios mais amargos, curam. Quem sabe seja necessário um ano mais duro,  como antídoto para reabilitar o 2016.”

O vidente: “Tenho certeza de que o 2017 ainda não  veio. Tive uma visão de que ele ficou retido em alguma nuvem antes do horizonte, esperando serenar a coisa. Talvez deixe só pra depois do carnaval a posse, quando já tiverem esquecido dele.”

O certo é que a segunda parte da reunião para definir o que deve ser feito,  foi muito  difícil e demorada, já que não houve consenso.  O que se sabe é que, enquanto estavam debatendo,  foi anunciada como mais uma tragédia, a entrada de um hacker no site presidencial de Michel Temer,  ameaçando fazer justiça e botar na cadeia os políticos corruptos.

O comentário foi geral:

“Enfim uma notícia boa! Se invadiram o site de um presidente para alertá-lo de que o povo vai estar  vigilante contra a  corrupção, é certo que o bem vindo 2017 , se não chegou, deve estar finalmente  a caminho!”

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AS CAUSAS DO TERREMOTO

entre temores e temores Juca Polincó ( o filósofo politicamente incorreto da periferia junta as mais prováveis causas do que aconteceu ontem no Maranhão )

Finalmente, Juca Polincó, o filósofo politicamente incorreto da Periferia, diante da ignorância científica sobre o tema, oferece a explicação abalizada sobre as possíveis causas da ocorrência inusitada.

1.”Como todo dia tem preso furando túnel em Pedrinhas, ao longo de mais de vinte anos e com túneis cada vez mais extensos ( a população não tem a mais vaga ideia de até onde chegam) a estrutura do solo da ilha ficou comprometida. Um belo dia teria que acontecer uma reacomodacão  nas camadas abaixo da superfície e isso se deu ontem.”

2.”O dinheiro que foi devolvido pela Odebrecht ao Governo Federal e que estava sendo ‘lavado’ na Suiça, foi entregue aos prefeitos no fim de ano. Resultado: depois de recolhida a grana as máquinas da lavanderia dos prefeitos corruptos, precárias e em mal estado de conservação começaram a funcionar quase todas ao mesmo tempo causando distúrbios no solo devido a vibração.”

3.“O V.L.T. há quatro anos inativo, teve um ‘surto’ no pátio de sucata do Tirirical onde se encontra. Começou a funcionar inesperadamente, arrancando trilhos e provocando trincas no solo. Ou teria sido o seu fantasma?”

4.”A Serpente Encantada mexeu-se alguns centímetros no abraço que envolve a ilha. Isso foi suficiente para o terremoto. Agora tenta-se descobrir porque a serpente se mexeu. (O que não dá é pra perguntar a ela).”

5.”As inócuas operações tapa-buracos das prefeituras ao longo dos anos, recondicionam apenas a superfície visível das ruas asfaltadas ( quando conseguem) não removendo as trincas profundas existentes. De recapeamento em recapeamento formaram-se trincas de quilômetros de profundidade que em dado momento se recondicionam causando os tremores.”

Retransmitido por José Ewerton Neto, autor do blog e autor de O entrevistador de lendas

Declaração dos direitos do ANO-NOVO

artigo publicado no jornal O estado do Maranhão

Jose Ewerton Neto, autor de O entrevistador de lendas

Prevenindo-se do que aconteceu com o ano de 2016, constantemente execrado durante sua trajetória, 2017 resolveu exibir antecipadamente a sua DECLARAÇÃO DE DIREITOS, exigindo que todos a compreendam e executem para bem de todos e felicidade geral das nações:

1.O ANO DE 2017 (Ano-Novo) avisa que terá o direito de ser apenas uma mera fração de tempo com duração de 365 dias, nem um segundo a mais ou a menos. Que não será candidato à reeleição, muito menos aceitará impeachment. Que não doará um segundo a mais a quem quiser prolongar sua vida, muito menos vai tirar de quem pretende abreviá-la. E – já avisando aos corruptos: toda abordagem será em vão. Não há dinheiro que compre um segundo a  mais ao que já vem destinado por Deus.

2.O ANO DE 2017 avisa que prefere ser chamado pelo nome-número 2017, que o classifica e identifica, ao invés de apelidos, como Ano Novo, Reveillon, etc.  Entende que apelido é coisa para marginal e, mais recentemente,  para político ladrão corrompido pela Odebrecht,  não pretendendo, para si, a mais vaga  alusão ou semelhança com esse tipo de gente.

3.O ANO DE 2017,  mesmo não se empolgando com isso,  lamenta que os festejos bizarros que festejarão sua chegada, não sejam repetidos uma única vez pelo resto do ano, como se só merecesse respeito e consideração por ocasião de sua chegada.

4.O ANO DE 2017 deixa claro que não gostará de ser chamado de Velho (ano-Velho) , ao fim de seus, apenas, 365 dias, pois considera que isso não é tempo suficiente para deixar alguém velho. Os humanos, por exemplo: ninguém chama uma criança de velho  com apenas 1 ano de idade.

5.O ANO DE 2017 avisa que não gostará de ser responsabilizado – como infelizmente aconteceu com o 2016 –  por tragédias de origem natural como chuvas, trovoadas, furacões, tsunamis etc. . E muito menos por aquelas, (muito piores) de origem humana como aviões caindo, guerras, Donald Trump na presidência, ou autoridades se corrompendo.

6.O ANO DE 2017 avisa que não dispõe de máquinas milagrosas para sugar a gordura de quem pretende emagrecer, a partir do início de seu mandato. Que não é feiticeiro ou mágico e, mesmo que tivesse algum  poder, não o usaria para satisfazer  o desejo de qualquer bobalhão. Por isso sugere que poupem tempo, dinheiro e energia com pedidos de primeira  hora,  em meio a patacoadas, bizarrias e demais papagaiadas pelas praias, no dia 31 e arredores.

7.O ANO DE 2017 lembra, consternado, que começará exatamente milionésimos de segundo após a saída do 2016, mas não terminará necessariamente milionésimos de segundos antes do 2018 (para quem vai morrer, claro). Por isso recomenda: menos empolgação e mais reza.

8.O ANO DE 2017 avisa, no caso do Brasil,  que não suportará ser chamado, ao final, de Ano Aziago, Ano Calamitoso, Ano Ruim, Ano Trágico, etc. , como está acontecendo com o 2016. Recorda que não tem culpa da existência de tanto político ladrão à solta nessa terra; se o povo é que os escolhe; se suas  mentes não funcionam e seus ouvidos menos ainda. E pede encarecidamente que tenham a gentileza de poupa-lo do som música de dupla sertaneja em sua chegada ou de, pelo menos, diminuírem o volume.

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O FIM DE PAPAI NOEL FOI EM SÃO LUIS

Jose Ewerton Neto, autor de O entrevistador de lendas

artigo publicado no jornal O estado do Maranhão

Ninguém deu atenção quando aquele velhinho de bota furada e barba branca bateu à porta daquela mansão do Calhau. Aconteceu no Natal do ano passado, já eram duas da matina e o uísque baleado corria solto.

– A paz esteja convosco! – disse.

Claro que ninguém o escutou. Todo mundo já estava muito legal. Resolveu gritar.

– A paz esteja nesta casa!

Desta vez alguém ouviu. Um rapaz de uns 15 anos que coincidentemente estava saindo.

– Gente, tem um mendigo aqui, querendo dar uma de Papai Noel. – avisou o rapaz, não sem antes sussurrar em seus ouvidos: “Cara, se quiser levantar uma graninha, corta essa de paz. A turma aí tá mais a fim é de guerra!” – disse, lembrando de que teve de lutar muito para conseguir uma pequena porção de pó, razão de sua saída antecipada.  Mas, talvez porque quisesse pregar uma peça nos que estavam dentro do recinto deixou o Papai Noel entrar.

Foi um alvoroço. O dono resolveu botar ordem na casa. “ Não é possível, até aqui esse bando de filho da puta, vem aporrinhar. Tô de saco cheio!”

O velhinho entendeu mal, tentando contemporizar.

– O saco do papai Noel já tá meio vazio, mas ainda tem para esta casa. Cadê as crianças?

– Vocês viram? – Bradou o indignado homem. E ainda por cima é pedófilo!

– Vamos chamar a polícia maridão – Falou uma das  3 mulheres que rodeavam o patrão.            – Você já se deu conta do que está aprontando, seu desmancha prazeres? Por que essa fantasia ridícula de Papai Noel?

Alguém sugeriu:

– Esse cara tá querendo é grana e cachaça. Dá um gole pra ele e nos livramos de sua presença

Aturdido, o velhinho teve dúvidas se estava na hora e local exatos. Sentia-se muito cansado. São Luís era a última visita de sua longa jornada.

– Escuta gente, ´por  acaso vocês não estão festejando o Natal, o dia em que Jesus Cristo nasceu?

– Jesus? Que tem Jesus? Você tá se referindo ao Jesus ( Gabriel) do Palmeiras? Ou por acaso  ao refrigerante Jesus que, por sinal, tá acabando?

– Mas, hoje não é noite de Natal?

– Se não fosse Natal o que estaríamos comemorando? É Natal, sim. Por que tenta nos confundir? Quem é esse Jesus Cristo, o que uma coisa tem a ver com a outra?

O velhinho não aguentou. Definitivamente, havia alguma coisa errada  e era com ele. Já havia falado com Deus que não dava mais, o alzheimer tava chegando. Resolveu que essa teria de ser sua última viagem. Humildemente se despediu.

– Pessoal, devo ter cometido algum engano. Desculpem por interrompê-los. Vou indo.

– Já vai tarde – falou alguém.  Vá encher  o saco noutro terreiro e tão cedo não volte aqui.

Por alguns segundos, nem se sabe por que, fez-se silêncio naquela mansão. Se alguém tivesse levantado a cabeça para o céu teria visto um velhinho no rumo das  nuvens puxado por um conjunto de renas. Mas, a essas alturas, quem ia querer saber de olhar pro  céu?

– Pessoal, não vamos deixar um mendigo de rua acabar com nossa festa, Bota um sertanejo aí, e vamos deixar a alegria rolar – ordenou o dono da casa, reanimado, de novo.

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UM APELIDO ATRÁS DO OUTRO

artigo publicado no no jornal O estado do Maranhão

Jose Ewerton Neto, autor de O entrevistador de lendas

Antigamente, apelido era coisa de jogador de futebol. Didi, Pelé, Vavá, o trio da copa de 58. Quem precisava de nome?

Com o passar dos anos, apelido passou a ser evitado como uma pedra no caminho do sucesso. Jogador de futebol hoje tem de preferência um nome da moda, ou dois, para soar mais digno e merecedor de um futuro contrato na Europa: Lucas Lima , Rodrigo Caio, Gabriel de Jesus. Parece até nome de dupla sertaneja. Que por sua vez passou de Jararaca e Ratinho e Xitãozinho e Xororó para Bruno e Marrone, Tiago e Lucas, Luan e Santana, (Ou seria Luan Santana?) Tanto faz, já que  dá na mesma porcaria.

Sobrou para marginal. Sim porque em bandido apelido sempre cai bem, já que vale como um distintivo.

Eis que começaram as ações do lava-jato e logo se descobriu que todos os políticos denunciados tinham apelidos em tons pra lá de bizarros. A princípio, se poderia pensar nisso como uma tentativa de proteção  . Mas,  se é assim, por que não preferir senhas, ou números, ou códigos? Não seria por que, para os corruptores, alguns dos políticos comprados se assemelham a marginais e, portanto, não mereceriam mais que as alcunhas com que os marginais se tratam?

Deixemos pra lá. Tentemos, pelo menos, especular  uma possível causa para tão grotescos codinomes.

1.CAMPARI. Apelido de Gim Argello que recebeu 2,8 milhões

Será por causa do nome original, cuja referência a Gim  e Gello, lembra uma dose geladíssima de Campari? Ou teria sido porque ninguém se “compara” a ele na avidez por uma propinazinha? A escolha é sua, leitor.

2.DECRÉPITO. Paes Landim. Recebeu cem mil.

Este,  seguramente, nada tem a  ver com o nome. Então só pode ser porque só pediu cem mil enquanto os outros pediram de trezentas milhas pra cima. O comentário diante do seu pedido de cenzinho deve ter surgido, na bucha: “Só pode estar decrépito!”

3.MISSA. José Carlos Aleluia,  que recebeu 300 pilas.

A influência do nome surge  de novo e, neste caso, são duas as opções. Teria sido porque Aleluia lembra missa? Ou porque não há missa, nem padre, e nem reza,  que livre um corrupto do fogo do inferno?

4.CARANGUEJO.Eduardo Cunha. Recebeu 7 milhões.

Sem dúvida, algo a ver com unha, do nome C unha, e , daí, à unha do caranguejo.  Neste caso, seria porque um bom caranguejo não gosta de viver fora da lama ( como Cunha) ou porque sua unha, ao segurar uma grana, não a abandona de jeito algum?

5.A FEIA. Lídice da Mata. Duzentos mil.

            Essa sim,  dispensa explicações. É só olhar pro  retrato da moça. Mas, com tanta gente feia ela mereceu apelido tão simpático só porque fisicamente é feia de dar dó, ou porque sua feiura vai além e chega até a alma, como é próprio de quem rouba mais por vício do que por necessidade?

E assim por diante, falta espaço para tanto apelido, o que nos força a reconhecer o malabarismo e a criatividade de seus inventores. Como a coisa não vai acabar tão cedo, nada como um apelido atrás do outro.

SOBRE CERVEJA

Artigo publicado no jornal o Estado do Maranhão, quinta-feira

José Ewerton Neto, autor de O entrevistador de lendas

Festejos de fim de ano, alegria, confraternização  e…Cerveja. O espírito de renovação (pelo menos aquela parte que precisa de ilusão) não vai pra frente sem ela: a cerveja. Nada como conhecer um pouco mais dessa dita cuja.

1.Zitologia É o estudo da cerveja e de sua fabricação. Inclusive o papel de certos ingredientes no processo de fermentação.

Como seria bom se certos membros do Congresso especializados em Corruptologia (a ponto de inventarem emendas na calada da noite para se protegerem da Justiça!)  fossem,   ao invés disso, especializados em Zitologia!

O Brasil ao invés de ser o Campeão Mundial da Corrupção seria campeão mundial  em Felicidade Interna Bruta – índice que mede a felicidade de um povo.

2.As receitas mais antigas escritas pelo homem sobre a cerveja foram escritas em taboas de pedra há mais de 5 mil anos Em forma de canções.

“Ou seja,  já nessa época, depois de alguns goles dava vontade de sair cantando”.

3.Os primeiros cervejeiros profissionais eram todas mulheres.

“E, pelo andar da carruagem, considerando o aumento exponencial  das praticantes,  as últimas também serão”.

4.O lúpulo usado na cerveja é da mesma família de plantas que o da maconha.

“A cerveja tem esse  poder. Deixa tudo em família” .

5.O primeiro acidente de trânsito causado pelo álcool foi em 2000 a.c. Um cocheiro foi preso apos atropelar uma estátua da deusa Hator no Egito antigo . Ele foi crucificado na porta da taverna que lhe vendeu a cerveja e lá ficou até se decompor.

“Bons tempos esses em que os condutores bêbados  derrubavam estátuas! A evolução da espécie humana a partir daí só contribuiu para diminuir o status dos pinguços condutores já que, hoje em dia, ao invés de estátuas de deusas, derrubam postes. Pelo menos quanto às consequências a evolução foi positiva, já que ninguém é crucificado. Quando muito se vai para a cadeia, mas, ainda assim,  só se for pobre”.

6.A revolução agrícola começou porque as pessoas precisavam fabricar mais cerveja Isso levou a invenções do arado e sistemas de irrigação.

“A célebre frase de Arquimedes: Dê-me uma alavanca e eu mudarei o mundo!, não passa, portanto, de imitação de uma frase proferida por algum pinguço anônimo da época: Dê-me um copo de cerveja e eu mudarei o mundo”.

7.A cervejaria funcional mais antiga do mundo é de 1040 e fica perto de Munique na Alemanha. Chama-se Bayerische Staatsbrauerie Wheihenstephan.

“Muito interessante, caro leitor. Decore essa informação para fazer  enorme sucesso na mesa de bar. Só não tente pronunciar o nome da cervejaria depois de bêbado. Você vai se engasgar e…”

8.Uma das leis mais antigas do mundo era associada a cerveja. O rei Hummurabi, da Babilônia,  decretou que todo mundo deveria beber uma quantidade diária de cerveja determinada pelo seu estatus social. Ele também condenou mulheres, que serviam cerveja estragada, à morte por afogamento.

“Deu pra entender porque só  as mulheres eram condenadas? A morte devia ser por afogamento na própria cerveja e, neste caso, marmanjos pouco se importavam em morrer afogados, muito pelo contrário.”

9.Cenosilicafobia é o medo dos copos vazios de cerveja.

“Eu já desconfiava de que metade dos meus amigos de mesa de bar sofria desse mal. Só não sabia que se chamava assim”.