As melhores notícias da semana.

Com comentários de Juca Polincó ( o filósofo politicamente incorreto, da periferia)

1.Aparelho de emagrecimento aspira comida depois da refeição.Aprovado pela FDA o aparelho permite a aspiração de 30% da comida ingerida propiciando a redução das calorias ingeridas. Funciona com um tubo instalado no estômago com  saída para a parte externa do abdômen. Chama-se Aspire Assist.

Comentário de Juca:

“Qualquer dia vão inventar um tubo para aspirar o peido das pessoas para diminuir o peso. Já pensou? Muita gente vai não só emagrecer, como desaparecer porque o peido é só o que possuem. Certo, duplas sertanejas? Previnam-se!”

2.Cuca, técnico do Palmeiras, pediu a contratação imediata de um atacante semelhante a Gabriel Jesus.

Comentário de Juca:

“ Depois do fracasso vestindo a camisa da seleção contra o Iraque será que não é melhor encontrar, ao invés,  um jogador que seja parecido com Maomé ? Ou Buda? Quem sabe a coisa melhore.!”

3.”Brasil ganha sua primeira medalha olímpica. Medalha de Prata em tiro ao alvo.”

Comentário de Juca Polincó:

“Se já começou a  ganhar prata em tiro ao alvo imagina quando começar a competição de Tiro de Bala perdida. Vai faltar ouro!kkkkkk”

4.Entrevistando Neymar em seu programa Xuxa confessou-lhe que o pé de Pelé era horroroso! ‘ Uma das coisas mais feias que já vi em minha vida’, ela disse.

Pelé respondeu nas redes sociais , segundo Juca Polincó:

Se era tão horroroso assim porque ela nunca reclamou quando eu ajeitava o pesão e trocava o e por um a e um u depois do P? Não me consta que ela  tenha reclamado.”

5.”Doda Miranda, jóquei e marido brasileiro da bonita milionária grega Athina Onassis, da qual está se divorciando, estará competindo nas Olimpíadas do Brasil. O seu cavalo chama-se Cornetto K”.

Comentário de Juca:

Por que o jóquei teria se divorciado de mulher tão rica e bela? Será que estarão  em ação no pódio dois cornettos: um em cima e outro em baixo: em cima o coirnetto Doda e em baixo o cornetto K?

O QUE VÃO DIZER AO DIABO

Uma indagação recorrente em entrevistas do jornal literário Rascunho  aos escritores é sobre o que eles acham da eternidade. Anos atrás, na revista Época, perguntava-se, ao fim de determinadas  entrevistas, o que as celebridades diriam quando encontrassem Deus. Ambas as questões parecem fazer parte dessa obsessão por transcendência, tão característica do gênero humano.

Ora, perguntas desse tipo sugerem dois engodos: primeiro o de se admitir que alguém, só porque seja famoso ou tenha virado celebridade,  possa ser eterno ou chegar ao céu. Segundo,  o  de que Deus vai ter paciência com alguém que já chegue mentindo.

Como “o justo peca noventa e nove vezes ao dia” (como disse o próprio Jesus Cristo) eles só  esquecem de perguntar o que dirão as pessoas quando chegarem ao inferno e encontrarem, à sua frente, o diabo. Basta imaginar:

1.LULA. “Companheiro, estou me sentindo em  casa. O ambiente é vermelho, tem foice pra todo lado  tá cheio de gente do PT e ainda cima posso tomar minha 51 sem repórter nenhum pra me aporrinhar. Bem, só falta agora gelar um pouquinho a marvada… Com esse calor não dá, né companheiro?”

2.XUXA. “Juro que não sei a razão de ter vindo parar aqui. Será por que fiz filmes pornôs seduzindo garotinhos, ou será que foi por ter enganado os baixinhos a vida inteira? Ou ainda por ter transado com Pelé, por dinheiro? Ora, se foi por causa desta última exijo um advogado. Preconceito racial até no inferno, não dá.”

3.EDUARDO CUNHA. “Bom dia ou boa noite,  tanto faz, mas aqui tá um apertacunha danado! Ainda bem que lá embaixo já estava me acostumando com o Aperta Cunha.”

4.PAULO COELHO. ”Nunca pensei que mentir,  ou escrever mal,  fosse motivo pra vir parar por aqui. Juro que se me mandarem de volta mudarei o título do meu best-seller de O Alquimista para O Diabólico. Faria mais sentido, aliás. Que tal?”

5.SUZANA VIEIRA. “Estou  revoltadíssima! Desde quando caçar gigolôs é pecado? Exijo que me mandem de volta para a Terra ou me enviem para o purgatório. Bem, se não der, pelo menos me arranjem um diabo jovem pra matar esse calor abrasante que tô sentindo no corpo inteiro. Não o daqui, mas o meu.”

6.ZÉ DIRCEU, representando a imensa fila de corruptos. “Não estou entendendo. Quando vendemos a alma ao diabo imaginamos que o povo mais uma vez é que fosse pagar, como costuma acontecer em nosso país. Imagino que a alma de Sergio Moro deve estar infiltrada entre vocês. Tratem de dar um jeito antes que seja tarde. Pra vocês e para nós.”

7.FELIPÃO. “Se me trouxeram para cá porque sou grosso e arrogante aviso-lhes  que vocês estão correndo sério risco, porque, além disso, ainda sobra mau caráter. Já se me trouxeram por causa do 7 a 1 , desconfio de que não avaliaram bem a tragédia. Já pensou quando o Fred e o David Luís chegarem por aqui e eu for convidado para treinar o time do Inferno?”

8.JOÃO SANTANA, marqueteiro de Dilma. “Sejamos objetivos e tratemos de  negociar. Você me arranja um jeito de eu transferir trinta trilhões de dólares para o paraíso ( o fiscal, claro) e eu faço com que você ganhe as próximas eleições para rei do Universo. Acredite, para quem fez Dilma Roussef ganhar duas eleições no Brasil, eleição no céu é uma barbada.”

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PÉROLAS DO LINGUAJAR MARANHENSE

Autor de O ABC bem humorado de São Luís

Mais pérolas do linguajar maranhense estarão na segunda edição de O ABC bem humorado de São Luís, a ser relançado este ano. As expressões  abaixo foram extraídas da Revista de Geografia e História, edição de Dezembro de 1953, do capítulo A linguagem popular do Maranhão, de Domingos Vieira Filho,  (escolhidas segundo o potencial de sátira, critério que norteou a escolha das expressões na primeira versão)

1.Afolosado. Escangalhado, esbandalhado, quebrado, em estado imprestável. Ex. “Para deixar uma seleção brasileira de futebol afolosada carece onze  alemães profissionais. Já para deixar uma Petrobrás afolosada só precisa de meio time de corruptos.”

Sugere-se que o termo teria se originado da palavra aforrozada. As moças que saiam para dançar  forró até tarde, estendiam a noitada e, segundo a maledicência, voltavam aferrozadas ao invés de aforrozadas. Daí se chegou ao afolosada.

2.Andaço. Mal estar que acomete várias pessoas ao mesmo tempo. Provavelmente deriva do mal que anda. Ex. “Uma epidemia de  Zika é assim. Começa com um voo ( do mosquito) e termina em anda ço.”

3.Apertacunha. Quando várias pessoas se apertam em local exíguo, aglomeração em sítio pequeno. Ex. “Cunha ex-presidente da câmara, teve que cair fora quando não aguentou o Apertacunha. Ou o Aperta Cunha!, como preferir”.

4.Bambi. Coisa imprestável. Ex. “Os são paulinos são chamados pelos corintianos de bambis, mas aí é por outro  motivo. Ou seja, se correr o bicho pega, se ficar o bicho come…”

5.Baseado.Apianado, excelente, ótimo. Teria se originado da ilusão dos que fumam o primeiro baseado: “Baseado no primeiro baseado, só vindo outro baseado!”

6.Birro. O órgão masculino quanto teso e viril. Sugere-se que o termo teria se originado quando os homens, para  se gabar, diziam que tinham os seus tamanhos equivalentes aos dos burros. Daí virou burro por corruptela.

7.Cacholeta.Golpe violento vibrado com as pontas dos dedos na orelha de outrem. Ex. “O mal da música sertaneja que inferniza nossos ouvidos começou quando os pais das duplas economizaram cacholetas na educação de seus filhos e não educaram seus ouvidos para escutar coisa que preste.”

8.Carachué. Homem que vive a expensas da mulher. Gigolô. Ex. “Um dos acessórios de moda preferidos hoje em dia pelas peruas da soçaite, ou celebridades do mundo artístico é o Carachué. Concorre com a bolsa Louis Vuitton, com a vantagem de que a leva pra casa. Não à perua, claro, mas a bolsa. “

9.Chandanga. Nádegas volumosas. “Aviso aos apressados: não é porque as possuidoras de nádegas volumosas tenham hoje nome de fruta: mulher Melão, mulher Melancia, mulher Pera e mulher  Jabuticaba, que chandanga seja fruta. Jamais peça uma chandanga na feira, a não ser que a feira não seja de frutas, mas de outro tipo de fruto”.

10.Chocar. Fugir à luta, acovardar-se. “Aqui no  Maranhão, ao invés de os machões cantarem o hino nacional dizendo “Verás que um filho teu não foge à luta”, eles cantam “Verás que um filho teu nunca chocou”. As galinhas vibram.

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TIM MAIA , MEIO DOIDÃO?

Jose Ewerton Neto, autor de O ABC bem humorado de São Luis

Doidão, Inconsequente, Irreverente, Engraçado, Obeso, Viciado, Massa! Tantos adjetivos um a um foram aplicados a Sebastião Rodrigues Maia ( Tim Maia ) , mas , nenhum da forma que ele mais almejava: o de gênio da música, pelo menos, na mistura de ritmos, soul, funk, rock em cujo sumo  ele cristalizou seus maiores sucessos.

E olha que gênio não é epíteto tão raro assim num ambiente em que todos se consideram como tal, bastando para isso vender  discos, ser aclamado pelas plateias e ter suas músicas escolhidas como trilhas de novelas. Exige-se, no entanto,  alguns atributos especiais, que vão além da mera avaliação do talento musical,  e a sua concessão, pelos críticos musicais,  exige algumas virtudes, digamos assim, mais palatáveis que as possuídas pelo gordo  e mulato Tim Maia.

Como, por exemplo, seu oposto,  Chico Buarque de Holanda. Esse nasceu para ser considerado Gênio, antes, agora e depois, aqui, lá e acolá. Esse sim! Nascido bonito, de família conceituada e rica, inteligente e culto, (o tipo de marido que todas as mães desejavam para suas filhas), a aura de gênio lhe caiu como uma  luva. E, se, por oportunismo ou não, apropriou-se da sina de revolucionário e contestador (uma atividade que ele, de fato, jamais exerceu) aí mesmo é que sua genialidade passou a jorrar do altar de herói para onde foi alçado por falta de outro,  mais verdadeiro  ou conveniente.

E, assim como a ele, a carapuça de gênio também coube e continua coçando na cabeça de tantos: Caetano Veloso, Gilberto Gil, Milton Nascimento e, mais tarde, até  Roberto Carlos,  etc. , uma coleção de incensados por causa do  talento , claro, mas,  sobretudo, por incorporarem figuras palatáveis para a sociedade.  Esses não tinham os olhos verdes de Chico, mas adquiriram o passaporte para a genialidade por suas posturas festivas,  simpáticas e dançarinas,  de uma rebeldia  de ocasião, asséptica e inofensiva.

Mas Tim  Maia , não. Era gordo, feio, e  mulato, um viciado   ostensivo,  que fazia a apologia das drogas que consumia em shows, na vida particular, na cadeia e onde houvesse espaço. A biografia de Tim Maia escrita por Nelson Motta, que acabei de ler,  esmiúça os aspectos mais bizarros de sua trajetória, mas não explica a razão por trás de sua tragédia pessoal,  nem o traduz para as gerações vindouras. Cantor e compositor bem mais que medíocre, sempre soaram raros na sua avaliação, tanto uma negativa plena como um arroubo de exaltação,  Tim Maia nunca passou de um artista considerado apenas “aceitável” pela classe média,  que o consumia e com ele ria.

O livro de Motta,  padece da carência da perspicácia do leitor para sugerir que sua incompatibilidade com a vida talvez estivesse nisso mesmo: num julgamento arrevesado e mediano que ele próprio fazia de si mesmo, daí a jactância, que superexagerava, para compensar tantas frustrações em relação ao ambiente em que passou a viver e no qual, para sobressair , teve de se impor na marra.

Da sua frase mais emblemática relativa ao país em que vivia e ao ambiente que o cercava Tim Maia disse: “O Brasil é um país em que puta goza, gigolô tem ciúme, traficante fuma maconha e esquerdista é de direita”. Só faltou  completar: “e que  jamais reconhecerá,   com a mesma medida dos favorecidos, o talento dos gordos , feios,  mulatos e drogados.“ Como ele,  Tim Maia.

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NELSON RODRIGUES CRITICA O BRASIL

Jose Ewerton Neto, autor de O oficio de matar suicidas.

“Recuso-me a reduzir o ser humano à melancolia de um cachorro atropelado.” Nelson Rodrigues.

Que podia saber o genial Nelson Rodrigues, morto em 1980, sobre o Brasil de hoje? Muito mais do que pensávamos, caro leitor, até mesmo porque o que é sentenciado pelas pessoas sábias, como na epígrafe acima, tem o dom de eternizar-se.  Além disso, nosso país não mudou tanto assim. Com ligeiras adaptações soa surpreendente como seus aforismos, pra lá de verdadeiros, escancaram  a realidade de nosso país atual.

1.”O que atrapalha o brasileiro é o próprio brasileiro. Que formidável seria o Brasil se o brasileiro gostasse do brasileiro!”

O brasileiro gosta tanto do Brasil que julga que é patriotismo cantar hino nacional em tudo que é jogo de futebol. Tem um noção de patriotismo tão hipócrita que adora falar mal de americano, da coca cola,  e das coisas de lá, mas enche a boca para dizer que passou o fim de semana em Miami ou viajou de terceira classe para Nova Iorque.

2.”Arquibancada é a pátria do palavrão”.

E devia continuar sendo, mas por obra e graça de um político, e dos que aprovaram a lei, arquibancada de campo de futebol virou a pátria do Hino Nacional obrigatório. Enfim, o palavrão virou a pátria do Hino.

3.”O que se está fazendo por aqui é uma MPB que não é popular, nem brasileira. E vou além: nem é música”.

O pior, Nelson, é que esses eram bons tempos. O maior crime é que a maioria da música que se faz por aqui virou brasileira e popular, mas ainda está a léguas de poder ser chamada de música.

4.”O grande acontecimento do século foi a ascensão  espantosa e fulminante do idiota”.

E só podia dar, no século atual, naqueles que, devidamente aprimorados e instalados, escutam músicas de Luan Santana (ou Luan e Santana, tanto faz) e centenas de duplas sertanejas.

5.”O Brasil é um elefante geográfico. Falta-lhe,  porém,  um rajá,  isto é, um líder que o monte.”

O pior é que se descobriu – e votou -, numa  rajá de araque, que ainda quis pedalar o elefante.

6.”O Brasil não é uma pátria, não é uma nação, não é um povo, mas uma paisagem”

Bela paisagem, sem dúvida, mas,  Infelizmente, infestada de aves de rapina, que economizam suas asas  para sobrevoarem a paisagem em aviões de carreira, pagos pelo contribuinte.

7.”Há todo um Brasil por fazer”.

30 anos depois, continua havendo mais que um Brasil por fazer. Mas o pior é que depois do Mensalão, Petrolão e outros ãos, ainda carece consertar o que  se  quebrou.

8.”A única miséria que acha graça em si mesma é a brasileira.”

E ainda sai dançando e cantando música sertaneja universitária.

  9.”Antigamente o brasileiro era um inibido até para chupar um chica-bom.”

Hoje é exibido para chupar seja o que for (até isso que você está pensando) nas redes sociais.

10.”Está para nascer a mulher que resista a uma capa da Playboy”. 

E está pra nascer, hoje em dia,  uma capa de playboy que resista a uma perua  com pós-graduação na rede Globo.  (Suzana Vieira, Maitê Proença, etc. etc.)

10.”No Brasil quem não é canalha na véspera é no dia seguinte”.

E ainda tem a cara de pau de negar a própria canalhice, na véspera, no dia seguinte, e por toda a futura geração de seus descendentes canalhas.

  11.”O brasileiro é de profunda religiosidade. Conheço um sujeito que tem dez religiões”.

E trinta deuses, cinquenta santos e um milhão de fiéis pra lhe pagar o dízimo. .

As melhores notícias da semana

AS MELHORES NOTÍCIAS DA SEMANA

(com comentários de Juca Polincó )

JUCA POLINCÓ , o filósofo politicamente incorreto da Periferia

1.Luiza Brunet acusa o ex-namorado Lírio  Parisotto de agressões verbais e físicas. Em entrevista a atriz conta que foi vítima do empresário e levou um soco no olho, chutes  e ainda quebrou várias costelas.

Comentário:            “Jamais acredite, Luiza,  em homem podre de rico que diz que não bate em mulher nem com uma flor. Principalmente se  o cara tem nome de flor. Ainda mais se essa flor é chamada Lírio. Na próxima prefira um que tenha nome de espinho. Fulano de tal Pinho, por exemplo”.

2.Cleo Pires diz que adora fazer ménage a trois, desde que seja com  dois homens, dependendo do tipo do macho.

Comentário:            “Recente pesquisa comprovou que os tipos de homens preferidos pelas mulheres são os homens ricos e engraçados. Como Cleo é bonita e rica  uma boa ideia seria sair à procura de Donald Trump e Tiririca. Daria pra encarar, Cleo?”

3.O Milionário Roberto Cavendish, dono da Delta Construções foi preso pela polícia no aeroporto do Galeão. Seguiu depois algemado para a cadeia  mas logo foi liberado para prisão  domiciliar. Continua, no entanto,  no xilindró porque falta tornozeleira eletrônica.

Comentário:            “Que sujeito canhenga! Porque não pega um troquinho dos milhões que ele roubou e não freta um avião para mandar vir da cadeia do Estado vizinho tornozeleiras eletrônicas  pra ele poder dormir em casa?

            Ou será que quer economizar a grana do barbeiro porque soube que vão mandar cortar os seus cabelos e vão lhe dar um uniforme listrado, de graça?”

4.A ex rainha do bumbum Greethen que já fez plástica de tudo quanto é jeito casou-se esta semana pela 17ª vez, com um português?

Comentário:           “E o português? Será que sabe que a bunda também é a 17ª?”

5.Juiz manda Zeca Camargo pagar um milhão de reais para a família do cantor sertanejo Cristiano só porque insinuou que houve excesso de celebrações midiáticas em torno da morte do cantor.

Comentário:            “Só por causa disso? E quem vai pagar os danos causados em nossos ouvidos pelas músicas do cantor?”

6.Site já arrecadou mais de 700 mil reais  em doações para Dilma Roussef. O motivo seria para ela fazer viagens.

Comentário:            “Tem gosto pra tudo neste mundo e ainda sobra pra ficar debaixo de um boi, como diz o caboclo. Vai gostar de governo corrupto assim na…! Eu até que mandaria dez reais de minhas parcas economias pra Dilma. Desde que ela fosse pra Cuba e nunca mais voltasse.”

DIA DE LAVA-BOIS E LAVA-CHIFRES

José Ewerton Neto, autor de

O ABC bem humorado de São Luis

Rumo a Ribamar, que está em festa por causa do LAVA-BOIS. E, se dá para lavar bois, dá para lavar chifres também, aproveitando a água abençoada pelo santo padroeiro. Como a praia vai estar lotada de bois e de chifres apenas se recomenda que o visitante escolha cuidadosamente que tipo de boi prefere e em que tipo de chifre se enquadra. Vamos a eles. Êia ,Boi!

Boi Incantado – É aquele que adora arraial. Forró, pamonha e camisa xadrez é com ele mesmo. Mal chega a noite, já ele sai de casa, correndo para não perder nenhuma brincadeira.Enquanto se diverte vendo boi de saia no arraial, sua mulher, para compensar, bota um cabra de duas pernas em sua cama. Quando chega, no final da noite, ainda radiante, ela pergunta: “E aí benzinho, como foi o arraial?”Ele responde: “Maravilhoso, querida. Estou incantado!”.

Boi Pirilampo – É aquele que, solícito, vive convidando os jovens amigos de sua mulher para visitar o arraial. Depois de duas doses fica acendendo e apagando. Quando está aceso ela se derrete de atenções, chamando-o de benzinho prá cá, benzinho prá lá. Quando apaga, ela aproveita para soltar mãos e pernas por debaixo da mesa em direção ao jovem que estiver mais próximo.

Boi de Orquestra. – É aquele boi consciente, que adora propagar sua sina para toda cidade em alto e bom som. Se está solteiro no arraial, numa roda de amigos, e sua esposa passa saracoteando ao longe, sem lhe dar a mínima, ele faz questão de apontá-la para os colegas berrando: “Tá vendo aquela boazuda de minisaia acolá parecendo a Anitta? É minha esposa Concita. Mudou seu nome para Concittta com três t em homenagem à cantora safadinha. Não sou mesmo um homem de sorte? ”

Boi de Matraca – É aquele que não satisfeito em passar o dia inteiro falando mal da vida alheia na sinecura onde finge trabalhar, segue no final da tarde para o arraial do Ipem e põe-se a matracar a mulher do colega fulano de tal, deputado ou empresário. Mal sabendo que, nesse exato momento, sua mulher está lhe matracando num motel de luxo nos braços de um office-boy. Usando seu Master Card.

Boi de Fita – É aquele que, suspeitando ser traido pela mulher, adora ficar fazendo fita com os amigos no arraial querendo ser o tal. Basta passar uma garotinha um pouco mais emperiquitada para que ele comece a executar mais sinais do que um guarda de trânsito e a mexer-se mais que bunda de dançarina de forró exclamando: “Um dia ainda vou tê-la em minha cama!”

Boi de Zabumba – É aquele que trabalha feito um condenado, chega em casa sempre tarde e encontra um bilhete da mulher dizendo que foi para o arraial com algumas amigas. Desesperado, sai atrás dela de arraial em arraial, com o coração batendo feito zabumba, e perguntando para quem aparecer pela frente: “Por favor, algum de vocês viu a minha mulher? ”

Boi Brilho da Ilha – É aquele que se enfeita todo para chegar a um arraial. Desde os cabelos, passando pelo terno, gravata, relógio e celular, tudo é minuciosamente polido e engomado. Só esquece de aprimorar o chifre, com que a mulher lhe enfeita a cabeça.

Boi de Palha – É aquele que se queima facilmente. Conhecedor da fogueira que arde entre as pernas de sua mulher (nem São Pedro apaga), não pode nem ver uma sombra passar perto dela que fica logo gritando: “Ah, eu mato um! ” Porém não tem coragem de largar-se da mesma que repete a quem quiser ouvir que ele é valente para os outros, mas na cama só tem fogo de palha.

BRASIL, O PARAÍSO DO EX

Jose Ewerton Neto, autor de O ABC bem humorado de São Luis

EX, EX, EX, Ex-isso, ex-aquilo. Nunca uma palavra reinou tanto em nosso país. É só Ex pra cá, Ex pra lá. De ex-presidente a ex-técnico de futebol, só dá ex. Aliás,  eu que trate de ir depressa com esta crônica antes que ela se torne uma ex-crônica.

Começo lembrando que a  profissão mais almejada pelos estudantes e jovens neste país é ser EX. Não, nada de querer ser médico, cientista, comerciante ou engenheiro, o negócio é entrar no BBBrasil, só para ser depois EX-BBB. Pergunte a qualquer garota, ou qualquer rapaz. No final do século passado, se fosse mulher ela  responderia que gostaria de ser modelo, se fosse homem  jogador de futebol. Hoje, ficou mais prático almejar ser Ex BBB. para que a vida lhes seja recompensadora: atriz de novela aqui, ensaio em revista pornô ali, bobo da corte aqui, um escândalo lá. Enfim, hoje em dia nada orgulha mais a família brasileira do que ter entre seus membros um EX-BBB.

2. É tão intenso o império do EX, que praticamente instituiu-se um novo cargo governamental: o de Ex-Presidente em Exercício -, atualmente ocupado pela Sra. Dilma Roussef. Um detalhe: nada a ver com alguém que se tornou ex de uma função que ocupava, mas a oficialização da função de Ex ainda em exercício; um trabalho cuja única incumbência é ser a lembrança do que foi, ou poderia ter sido. E com direito a palácio, casa, comida, roupa lavada, salário e julgamento de Impeachment. O curioso é que com tanto brilhantismo nessa função de nada fazer, logo se conclui que Dilma Roussef já era Ex-presidente, desde quando começou a ocupar o posto de presidenta. Bote vocação pra ser ex!

3.Entre outros formatos  de EX que assolam o país , chama a  atenção a quantidade de EX Ministros. Tem-se a impressão de que a função de ministro no Brasil é só um estágio para que alguém se torne Ex , em seguida. Como  o governo Temer já detêm o recorde mundial de ex-ministros ( à razão de um por semana) tem-se como certo que a quantidade de Ex-ministros já supera a de ex-técnicos de futebol,  cuja proliferação por aqui também causa espécie no mundo inteiro. O que nos leva a uma sugestão: já que todo técnico de futebol no Brasil é, por definição, um ex-técnico  a solução evidente para melhorar o ministério será trazer de volta da China alguns ex-técnicos brasileiros de futebol: Luxemburgo, Mano Menezes etc empurrando-os para qualquer ministério. O que não vai faltar é experiência em ser EX.

4.Tantas são as novas faces do EX, que ninguém liga mais quando se fala do mais conhecido tipo de EX, que até pouco tempo era o EX-amor.  Aliás, neste século,  está em extinção a figura de ex sentimental de alguém, porque quando se julga que determinada mulher é ex de fulano de tal, ela já é, na verdade, ex de mais quatro ou cinco. Outro dia, por exemplo, Zezé di Camargo abriu a boca para falar mal da mulher Zilu, com quem conviveu a vida toda, dizendo que EX era coisa do cão.  Sua fala sequer repercutiu nas redes sociais justamente porque faz tempo que esse tipo de Ex saiu da moda. Deve ser por isso (por culpa do excesso de ex) que certas palavras caíram em desuso, e, de repente  ninguém mais é ex-cêntrico, ex-temporâneo, ex- ímio, ex-ótico etc. Só se salvou mesmo a palavra ex-orbitante. Assim mesmo por causa da corrupção.

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TOCHA OLÍMPICA ( O QUE NINGUÉM VIU)

José Ewerton Neto, autor de O ABC bem humorado de São Luís

E lá se foi a tocha olímpica, queimar em outra freguesia. Certo, a tocha olímpica é um símbolo, sua visita merece ser exaltada e comemorada. Soa perturbador, porém, certo cabotinismo que reina nessas manifestações, quando, por exemplo, a sua comemoração compromete liberdades fundamentais do cidadão como as de ir e  vir no trânsito.

Ou será que nesses tempos de crise, a ausência de motivos para entusiasmo, faz com que apareçam excessos festivos?  Nada mais oportuno do que confirmar o que pensam disso, personagens que participaram do evento.

1.Jurema Silva, meteorologista.

“O dia da visita, foi o mais quente do ano em São Luís. Estamos tentando entender o fenômeno, mas não duvidamos que os graus centígrados a mais  tenham a ver com o calor da tocha. Todos os  nossos estudos apontam nessa direção”

2.Mé Maconha, criminoso, residente em Pedrinhas, (onde só aparece quando quer descansar de seus afazeres profissionais) .

“Lamento não ter dado a ordem para sequestrar a tal tocha. Iria nos poupar combustível quando fosse preciso tocar fogo em ônibus. Nada havia a temer, se eles não estão prendendo quem toca fogo em ônibus,  que dirá quem rouba uma tocha.”

3.Moreno, estudante de Medicina e namorado de Nita, estudante de Biblioteconomia.

“Nita, minha namorada,  queria me levar pra ver a tal da tocha . Dei pra trás, e sussurrei, em seus ouvidos, que ela já era acessa mais que suficiente. Kkkk. Ela adorou!”

4.Estela , veterinária e noiva (comentou com uma amiga quando soube do par que se casou diante da tocha).

“Não vi graça alguma nisso. Eu, casar diante de tocha? O que eu queria de presente no dia dos namorados era um jantar à luz de velas, não de tocha!”

5. Juraci Feitosa. Comerciante de secos e molhados, aposentado, torce pelo Botafogo.

“Já que eu não tô vendo a luz no fim do túnel do meu Fogão,  vim para cá para ver ao menos um “foguinho” na mão de alguém.

6.Tônia, 44 anos, mãe de France, 16, aprendiz de bailarina de funk. France abandonou os estudos porque descobriu que a única coisa que almeja na vida é entrar no BBBrasil para depois se especializar em  Ex BBB.  Começaram a discutir,  até que a mãe comentou:

“Sabe mesmo o que você tá parecendo, minha filha? Uma Tocha Olímpica. Não serve pra nada, quer que todo mundo te carregue de um lado pro outro, vive queimada, mas sempre consegue otários pra te aplaudir. Não é melhor do que ser Ex BBB?”

7.Atauã Nascimento mora na roça. Pescador e caçador, filho de índio. Primeira vez que vem à cidade.

“Pensei que fosse algum santo que estavam carregando. Quando falaram um nome esquisito pensei que o nome da santa fosse Santa Olímpica. Depois que soube a razão de tanta animação não acreditei. Lamparina queima lá na roça e ninguém fica rindo só de olhar pra ela”.

10. Custódio Santos, beberrão crônico, levado à força pela família.

“Você acredita que nem  soube se a tocha parece mais com uma lamparina ou uma vela? Quando quis dar uma olhada já estava pra lá de “atochado” em cima de uma 51.

9. Pedrão, motorista de táxi. Estava levando um filho pro hospital de urgência quando teve que esperar o desfile passar.

“Você sabe a diferença do desfile de  uma tocha olímpica  para uma carreata de político? Nenhuma. A tocha aporrinha de quatro em quatro anos e depois some. Político ídem, aporrinha de quatro em quatro anos, e depois  some também.

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AS 3 CENAS MAIS COMUNS DA ILHA

A primeira é  preso fugir da cadeia de Pedrinhas, mas isso não é novidade As outras duas, (que só passaram a ser novidades de um tempo pra cá ) são:

1.BLITZES NA CABECEIRA DA PONTE DO SÃO FRANCISCO,

2.O SAMPAIO CORREIA APANHAR.MAIS UMA

JUCA POLINCÓ ( o filósofo politicamente incorreto da periferia)

explica:

1.BLITZES NA CABECEIRA DA PONTA DO SÃO FRANCISCO, (no pior horário do dia, final da tarde com engarrafamento) .

1.Porque é mais fácil enfiar um bafômetro na goela de um cidadão e transformá-lo em um criminoso do que enfrentar um marginal de verdade, entocado no mato ou nas bocas de fumo da periferia. É mais seguro e traz a certeza de que o guarda,  que deu uma de valente fácil diante de um modesto trabalhador,  vai voltar vivo para casa.

2.É ótimo para o IBOPE da Polícia. Dá a impressão de que a turma está cumprindo o seu papel e ainda  volta para casa com a sensação do dever cumprido. E aparece bem nas Redes Sociais.

O SAMPAIO CORREA  AGORA  SÓ VIVE APANHANDO

1.A diretoria do Sampaio não só meteu os pés pelas mãos  como pensou que poderia substituir os pés (dos craques) pelas mãos das mulheres (do basquete). Só pode ter julgado que poderia  ganhar campeonato de futebol fazendo gol com a mão. Para isso montou um formidável time…de basquete

2.Essa Diretoria, até que fez um bom trabalho ano passado Mas preferiu enfiar a grana do patrocínio público num esporte que não é a vocação do Sampaio ao invés usar esse dinheiro para contratar jogadores. Resultado:  Será que vai colocar Iziane para substituir Pimentinha e fazer os gols que estão faltando?.