Tenho um bom amigo que me manda pelo menos 50 mensagens eletrônicas por dia, então resolvi compartilhar com vocês, sempre que for possível, algumas delas (apenas algumas…rsrsrsrs). Espero que apreciem.

48 perguntas que não calam

1. Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?
2. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Por que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser araújo?
4. Por que ‘separado’ se escreve tudo junto e ‘tudo junto’ se escreve separado?
5. Por que os kamikazes usavam capacete?
6. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
8. Para que serve o bolso em um pijama?
9. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
10. Adão tinha umbigo?
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
12. Se o super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama ‘Dança com Lobos’ se só aparece um único lobo durante toda estória?
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
24. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
25. Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar Na Grama’ foi colocada?
26. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?
27. Por que a série se chamava ‘Missão Impossível’ se eles sempre conseguiam realizar as missões?
28. Por que o Coiote continua comprando produtos da marca ACME, se eles dão tantos problemas?
29. Quando o Super-homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
30. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
31. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
32. Por que deram ao filme o nome de ‘O Massacre da Serra Elétrica’ se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?
33. Por que no filme ‘O Planeta dos Macacos’ o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
34. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão ao banheiro sozinhas?
35. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
36. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar afinal do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
37. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando o cabelo dessa cor?
38. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles com quem elas se casaram?
39. Se o casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?
40. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se ninguém nunca viu um chester?
41. Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
42. Por que a palavra ‘grande’ é menor que a palavra ‘pequeno’?
43. Por que a gente lê da esquerda pra direita, mas vira as páginas da direita pra esquerda?
44. Se eu quiser que a minha senha de acesso à internet seja ‘**********’, como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
45. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?
46. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?
47. Por que os bancos cobram taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
48. Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?’

24 frases mais ditas antes da morte

1. ‘Atira se for homem!’
2. ‘Atravessa correndo que dá.’
3. ‘Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda’
4. ‘Fica tranqüilo que este alicate é isolado’
5. ‘Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão’
6. ‘Adoro essas ruas, pois são super tranqüilas’
7. ‘Tem certeza que não tem perigo?’
8. ‘Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu pára-quedas’
9. ‘Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo’
10. ‘Confie em mim’
11. ‘Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência’
12. ‘Capacete? Imagine! Ta calor’
13. ‘Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer’
14. ‘Deixa comigo’
15. ‘Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!’
16. ‘Você é grande, mas não é dois!’
17. ‘Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você’
18. ‘Vamos lá que não tem erro’
19. ‘Seja o que Deus quiser’
20. ‘Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho’
21. ‘JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOO…’
22. ‘Pode cortar… tenho certeza que é o fio azul!’
23. ‘Pra que serve esse botão?’
24. Não ta carregada!’

12 tipos de mulher-fruta

1. Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa
2. Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir
3. Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
4. Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
5. Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca…
6. Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.
7. Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.
8. Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d’água.
9. Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.
10. Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada.
11. Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.
12. Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.

6 indícios de se você está ficando gay

1. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato é a versão boiola do cachorro. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade masculina: ‘ô bosta de cachorro, venha cá’, ‘deita, caralho!’. Já um gato: Tsi, tsi, tsi’, ‘vem cá gatinho peludinho’… Bichona!!!
2. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca light, a não ser que você seja Diabético. Se não for… é Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.
3. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: ‘Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie’, vá se foder seu putinho! Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar de nome de torta?
4. Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da namorada. Dirigir com as duas mãos no formato do relógio às 10:10, você é um Boiolinha.
5. Repara demais no modo de vestir de uma mulher e pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos airbags e do pára-choques da menina.
6. Aquele que recebe e reenvia e-mails sobre amizade, amor, ternura e outras balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que se não repassar, algo de terrível lhe vai acontecer.